Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АНЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно". Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча, то они были уложены мной в аккуратненькую горочку. Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги (естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю, типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко: "Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел: "А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу. И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом), который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер". Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь, только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не может по умолчанию. Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту, где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???
Кстати, пользуясь случаем, расскажу. Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять. Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает, параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно - плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! - лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь... И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! - лепешечка. И прямо на голову. Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))
ЗАХОТЕЛА БАБА-ЯГА РЕБЕНКА.ПРИШЛА К КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ. ОН ЕЙ ГОВОРИТ:" ДА ТЫ ЧТО, СТАРАЯ,У МЕНЯ ЯЙЦО ОДНО,ДА И ТО НА ДУБУ. А АППАРАТА ВООБЩЕ НЕТ,ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ,ОН ИЗВЕСТНЫЙ БАБНИК". ПРИШЛА ОНА К ЧЕРТУ.ЧЕРТ ПЫХТЕЛ,ПЫХТЕЛ,НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. "У МЕНЯ НА ТЕБЯ НЕ ТО ЧТО ХРЕН,ДАЖЕ ШЕРСТЬ ДЫБОМ НЕ ВСТАЕТ".