Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АСМиД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
Экзамен по технике безопасности. Вопрос - Что такое шаговое напряжение? Ответ - Это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу. АСМиД
В день именин, а может быть рождения, Был заяц приглашен к ежу на угощенье. И до того, собака нализался, На стол залез - выебываться стал.
Хозяйка - блядь, пирог - говно. Котлеты все из ебаной конины. Подайте мне скорее шляпу и пальто. Ебал я в рот такие именины!
Тут из-под лавки вылез пьяный еж. - И никуда ты заяц не пойдеш. В лесу есть лев - он царь зверей. Ебал я в рот таких царей!
На зов явился лев. Кого, кого ядрена мать, ты собираешся ебать? Тебя! Меня, царя зверей? Хуи я клал на вас - царей.
Тут шобла зайцев подвалила и льву таких пиздов вломила, Что он неделю мохом срал и все зайчишек вспоминал. Мораль сей басни такова - и зайцы шоблой пиздят льва, А лев их пиздит водиночку.
Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой. Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное ночное дежурство. Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать. Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих пор не слышали. Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него. А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный душ, но и еще ведром по голове. Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в коридоре.
Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с большой ногой. - Ты кто? - Я - твой пиздец. - А почему такой зеленый? Что-то мочит его ногой в морду и отвечает: - Да заебался ждать!!!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно ощупывает ей спину. - Поручик, а что вы там ищете? - Ваши груди, Наташа. - Да Вы не там ищете. - А там я уже искал!
Идет Василий Иванович - весь в экскрементах, в грязи ну и т. д. Навстречу ему, как всегда - Петька. - Ты Откуда В. И. ? - Из анектодов Петька, из анекдотов.
Порвался на ботинке шнурок. Ботинок тяжелый, на мощном протекторе - как раз с собакой гулять. Вставил первый попавшийся дома. Тот через два дня тоже порвался. Захожу в ближайший "комбинат обслуживания населения". Сидит азербайджанец за станком и чего-то там ваяет. Далее диалог: Я - Шнурок порвался, купить другой можно? Задраю штанину, чтобы показать. Он, выудив из коробки шнурок: - Э, такой тяжелый батинка и такой тонкий шнурка. Давй батинка снимай, мэрят будем. Вставил шнурок: - Тэпер нормално будет, снимай второй батинка. Вставил второй шнурок. Я стою босиком на холодном полу. Я - Ботинки-то отдай, а то холодно стоять. Он - 150 рублэй и бэри. Кладу деньги, надеваю ботинки, ухожу. Вдогонку слышу: - Если ещё шнурка порвется, заходи, найдём ещё шнурка.