Поиск по автору:

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…

2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..

3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..

4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!

5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..

6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..

.
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.

Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».

9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

1.Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза презерватив, я сутенер Cоветcкого Cоюза…

2.Доктор японец Комуто Хировато сделает кому-то хировато…

3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…

5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…

6. Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута…

7.князь Киевский сказал другому князю:- иду на вы. Тот ответил:- идите на хрен…

8. двое хакеров словили девушку, отвели в квартиру, хотят изнасиловать, но трусы с паролем, взломали код: Надо позвонить в полицию и сказать число. Позвонили, приехала полиция и их задержала…

9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.

10. раненный колобок истекал хлебом

1. – Вася, как дела? - Был в больнице.
– Выздоровел?
– Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2

2. Поза камасутры - для сантехников на унитазе.

3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут.

4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.

5. - У вас, есть лифчик 50 размера?
- Для чего вам?
- Для слонихи моей.

6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи?
- Малинового.
- И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.

7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец.

8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя.

9. Мальчик, родился в семье, мама и папа положили на диване: руль, краски, ручку, поварёшку. И говорят: «Что возьмёт, тем и будет». Мальчик идёт, берёт под диваном горшок и садится на него.- И кем, он будет дорогой? – Кем, кем говнюком.

10. Вася говорит соседу соседка: «Изнасилуй меня ещё раз, я в первый раз, на камеру не сняла».

.

11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?».
- Нет.
- Значит, и меня ты не любишь.

12. Пропустите инвалида без очереди.
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…

1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.

2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».

3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.

4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.

5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».

1.Один бульон на всех и все на одного…

2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..

3.Троллейбус подъехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
пассажиры, то бегут к дверям, то обратно от дверей...

4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела.
-Нечего дорогой новую свяжем…

5.Бабушка сидит под церковью и орёт:- Подайте ради кота, он у меня голодает…

6. Стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…

7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…

8. караси всех стран объединяйтесь…

9. Бабушка связала дедушке презерватив..

10. Заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам

11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь

1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою

2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.

3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.