Поиск по автору:

«Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

у вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту.
-И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…

Саша, что у тебя болит, что ты всё время в туалет бегаешь?
- Сосиська бабушка болит…

По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

Депутат Горилка говорил, что все законы в Украине от обезьян

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

«Саша, что в школе изучали?».
- Как что, йогу.
- Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.

8.Зима, Невский стоит с русичами. Видит шведы надвигаются с аквалангами. Они всё предусмотрели,- сказал Невский, что под лёд пойдут. Вася запускай под лёд крокодилов.

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

У Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять мальчик это или девочка…

- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
Слава тебе господи, что не тёща!

«Саша, давай горилку попьём". «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

Одеколон-"Бульон" можно пить, а можно тело смазывать.

Приходит мужик к психологу, тот говорит: «У вас боязнь, давать деньги страждующим». «Всё доктор, сегодня же дам денег страждущему, только кому?». Психолог, поставил на стол табличку «страждующий».

7. Депутат колясочник попал в Раду, после попадания, прошел год и он ездит на коляске производства ломборджини…

Депутат безрукий жал на кнопки для голосования лбом

Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам, они поправились, стали тяжелее, что я ходить вообще не могу..

Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

КВАДРАТ ВОДКИ
Ставите квадратный стол и четыре бутылки водки по углам,
и пьете с каждого угла
ровно по квадрату,
доводя сознание до состояния авангардного Малевича...

Десять негров в темной комнате, без света, смотрели картину черный квадрат Малевича. Картиномазохисты это.

Бежит негр от бандита, видит дверь:- ну думает там спрячусь, открывает, а там один стол стоит и вся комната белая….

Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».

«Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».