Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Автолюбитель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни, мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п. Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина, укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос: (Ж):- А скидочку не сделаете? (Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу! (П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то? (Х):- Потому что он ходил, мучился... (П):- А чего тут мучиться? Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию: (Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили? (П):- Нет, а зачем? (Я):- Ну тогда вам меня не понять... Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы, чистосердечное признание: - А знаете, вы, все-таки, правы...
В догонку про психотерапию от 02.06.2010. Паркуюсь на автостоянке перед домом. Выезжать надо только задним ходом, причем сзади места у меня в любую сторону МОРЕ (это важно). Все, припарковался. Через пять минут выхожу из квартиры и картина маслом: кто-то стал сбоку от меня, но один ...удак на всем этом море территории не нашел другого места, как поставить свои Жигули строго сзади за мной и близко от бампера. Все, задним ходом я не выеду - всилу конструктива машины (автомобилисты поймут) не хватает выворота передних колес, зацеплю боковые машины. Да и свою цеплять как-то не хочется, стоит 10 таких Жигулей. Единственный вариант - это развернуться на пятачке ну где-то 6 х 6 метров так, чтобы эти Жугули были у меня сбоку и выехать как бы поперек. И вот я туда-сюда, взад-вперед (машина механика, можете представить), миллиметровые зазоры до стоящих рядом авто, но все-таки разворачиваюсь как мне нужно и выезжаю. Гамма эмоций у меня на лице - сам себя боюсь. И тут вижу, что в Жугулях сидит жена этого ...удака, которая наюблюдала все эту мою е...аторию. По ее лицу вижу, что готова к тому, что я "... сделаю замечание своему боевому товарищу, что он не видит как льет мне за воротник расплавленное олово" (старый советский анекдот о матерщине в детском саду). И тут же ловлю себя на мысли, что буду таким же ...удаком, если поведу себя. Но испортить настроение этому горе-водиле ой как хочется. А по возрату вижу, что барышня где-то около 25-30 лет, т. е. я с ее мужем где-то одногодки. И моск находит вариант мести дураку - так тихонько, с чувством глубокого сопереживания и заботы говорю ей: "И как ты с таким мудаком живешь?" Ждать слез не стал...
Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии. Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.
Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит: - вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия. - да нет, папа, теперь это наша камасутра!
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов. Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего… Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” - ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении нескольких дней. Ну так вот. В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают, поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно искривлялось. Но нам то что - клиент есть клиент. Товарищи причалили к прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова: умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки” вежливо откланялись. На следующий день - дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один: второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” - он не работает. Вообще. Достаем, подключаем - аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не покатила. Тогда клиент выдвигает следующую - а может он вообще не работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике: - Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли? В ответ получаю: - А разве мы его проверяли? - Разумеется - говорю - мы все магнитолы проверяем в обязательном порядке. Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на полном серьезе, выдает следующее: - Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его на х*й.
Представляя себе такую картину - ненавязчивый такой сервис - я смеюсь до сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без магнитофона, с одними колонками.
Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит: - вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия. - да нет, папа, теперь это наша камасутра!
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Так, не история, а скорей заметка... Качаю фильмы с torrent-ов, так вот: 1. "История государства Российского. Том 1" - ЕДИНСТВЕННЫЙ раздающий из Японии... 2. "Исаев. Молодость Штирлица." - самый акивный раздающий - из Китая. 3. "Броня России" - большинство раздающих из США. А вот это заставило призадуматься :)
В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет. Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и продаю сейчас.
Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии (в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости. Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой доставки до туалета типа сортир. В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и, называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился буквально в двух шагах от остановки. Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо (хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и туалет, а это радовало его ни чуть не меньше. И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди, ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное создание, удаляется на кухню. Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да, что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет. Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько, да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того, что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?" Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака, как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...
Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась: - Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах... Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой, исполненный чуством собственного достоинства, ответил: - Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И, судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза. - Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще никогда не выгуливали....
Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той квартире.
Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов. Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего… Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” – ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении нескольких дней. Ну так вот. В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают, поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно искривлялось. Но нам то что – клиент есть клиент. Товарищи причалили к прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова: умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки” вежливо откланялись. На следующий день – дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один: второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” – он не работает. Вообще. Достаем, подключаем – аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не покатила. Тогда клиент выдвигает следующую – а может он вообще не работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике: - Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли? В ответ получаю: - А разве мы его проверяли? - Разумеется – говорю – мы все магнитолы проверяем в обязательном порядке. Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на полном серьезе, выдает следующее: - Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его на х*й.
Представляя себе такую картину – ненавязчивый такой сервис – я смеюсь до сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без магнитофона, с одними колонками.
Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься.
Наверное, многие видели интересный рекламный плакат одной из московских автошкол на трассах - сверху написано "Ученье - свет, а неученье -..." и внизу изображение автокатастрофы. Фраза написана не очень крупным шрифтом и плохо воспринимается, плюс ее часто закрывают нависающие сверху ветви деревьев, к тому же на скорости сложно прочитать ее всю целиком и при этом заметить, что она оборвана и оценить рекламный изыск (вместо слова "тьма" - трагедия на дороге). И что же в результате видит водитель на этом плакате? Бросается в глаза большая и красочная картинка, на которой лоб в лоб, очень жестоко, почти вдребезги, сталкиваются две машины. И на их фоне крупно и ярко написано: "Автошкола такая-то. Приходите к нам!"
К истории про Трабант. Автор немного ошибается, этот гансовский "Запорожец" имел ПЕРЕДНИЙ привод. И пластмассовый кузов, тут все верно. Так что впредь автору я бы посоветовал больше читать техническую литературу.
Как не пасть духом в московских пробках? Надо просто посмотреть по сторонам:
- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает). - мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической щеткой для волос))) - стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть) - симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на руль салфетку (весь салон в крошках)) Пока все. Добавьте ваши наблюдения)
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003) Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!) Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь. Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то, прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина - 900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы, кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и одновременно отдыхаем" :))) no comment Автолюбитель.
Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом… А потом у него села батарейка :(
С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!
- Привет! Я слышала у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - В кладовку? - Закрой дверь, теперь выключи свет. - Зачем? - Не спрашивай, просто выключи. - Вау, он что, светится в темноте?! - Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он мерцает, когда мне кто-то звонит.
История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного (тогдашнего) гайца нашей области. Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты гайцу, он смотрит и дальше такой диалог: Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас! Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал! Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так что показалось тебе все Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем. Я - может без них как нибудь? мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и походкой только что проснувшегося человека направляется к нам Кореш - Че за проблемы? Г - баллы ставим за непристегнутые ремни К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий? Г -.... ну.... допустим говорит, а что? Я - эт племяш его Г- а может однофамилец? К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами нарушителя) Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой? К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты. забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает, короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ! Я - ну что? денежку брать будете? Г - А вдруг он дядьке своему расскажет Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова
Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил выдохнул с облегчением наверное. P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не предлогаю.
Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра: - О, Лада Калина! А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень спокойно и веско говорит: - Вот идиот.
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал 2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не приложу. Да и не важно. Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры, перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль Пачино". Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени. :)
Вариант 1: амэриканская. Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать. Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами, скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя, Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation, etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят. [далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что, урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими глупыми вопросами, когда пиво пьешь.
Вариант 2: новорусская злобная. Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться. Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.
Вариант 3: новорусская завистливая. Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на "копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так, в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики], Hummer [технические характеристики], Maybach [технические характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин. ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам сисадмины в фирму не нужны?
Вариант 4: женская. Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает. Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот так!
Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)
ПРЕАМБУЛА. Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО (производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и т. п. Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга (ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)). Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве (оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :) Да, что-то я отвлекся... ФАБУЛА. В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит слов "полуфабрикат" или "посборка". Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось пару недель отвыкать от привычных названий... КУЛЬМИНАЦИЯ. И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и иже с ними. Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь, какие мы молодцы и как у них все классно будет. Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там... После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный технолог: - молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить, что такое ССУ?!!!