Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Айрон Мэйденовский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Август 1994 года.
Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на
берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и
фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул.
Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью.
Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал:
- Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь -
буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом.
Приедешь - позвонишь, адрес скажешь.
Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет.
Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в
пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство
там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка
как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после
отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную
организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение.
Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если
попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут.
Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила
напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь
медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница
мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к
сведению и принял.
Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку:
- Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там
естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие:
НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет
этих мерзких баб).
Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером.
11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых:
- К тебе друг приехал!!!
- Где он?
- Сидит внизу.
Спускаюсь вниз. Санек!
- Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина
много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!!
- Я их тут у одной девушки оставил.
Я чуть не офигел.
- У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!!
- Пойдем, щас заберем.
Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле.
Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и
говорит:
- Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо.
После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает:
- Куда идем? Ты чего?
Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу:
- Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь???
Санек чуть не уронил сумки.
- Гм... Хорошо сохранилась...
- Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной
отсюда выпрут.
На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно
улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до
меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не
заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!!
Так и получилось.
P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой
они потом даже подружились.
Айрон Мэйденовский

31.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами:
- Ну тебя только за смертью посылать!
И пустая бутылка на столе...

А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день
приезда.
Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина,
позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить.
Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась
нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир:
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду
девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было!
Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит
назад.
И пустая бутылка на столе...

07.12.2001, Остальные новые истории

Вспомнил, вот.
В августе 1997 года отдыхали мы с моим другом Саньком в прекрасном
курортном городе Сочи. Жили мы на квартире у знакомых его (друга)
родителей. И был у зятя хозяйки квартиры (звали его Володя) видавший
виды "Жигуль" второй модели на котором он в свое время вдоль и поперек
изъездил просторы великого и могучего. Сам Володя был настоящий ас
вождения, по местным горным дорогам летал так, что на поворотах сердце
сжималось от ужаса, а руки иногда вдруг сами по себе начинали шарить по
салону в поисках полиэтиленового пакетика (фильм "Такси" все видели?
Один в один). Ну а если он пускался в рассказы о том, каковы тонкости
устройства пятерошного карбюратора, то я чувствовал себя полным профаном
во всем, что касается автомобиля.
И вот однажды вечером мы (т. е. я и Санек) с ним выпили. На определенном
этапе речь зашла об автомобилях, и возник у нас небольшой спор (тема его
не столь важна). Мнения разделились, после получасовых дебатов каждый
остался при своем, однако под конец Володя нам рассказал следующую
историю. Далее с его слов от первого лица.
Надо мне было вчера в "Жемчужину" (это гостиница такая - примечание мое)
за одним мужиком заехать. А дорога там - под уклон с поворотом внизу. Я
уже знаю, что я буду делать, поэтому машина у меня уже стоит на третьей
передаче. Подходим с мужиком к машине, садимся. Я выключил сцепление -
машина покатилась. Вставил ключ, включил зажигание, аккуратно отпустил
сцепление - завелась. Держу обороты чуть выше холостого хода - скорость
для третьей передачи еще маленькая. Едем. Мужик, смотрю, удивляется все
больше и больше, посмотрел с сомнением на рычаг переключения передач и
спрашивает:
- У тебя что, АВТОМАТ???!!!
А к повороту скорость уже 60. Я отвечаю:
- Да нет, механическая, - и с этими словами включаю четвертую.
Видели бы вы его глаза...

Айрон Мэйденовский

Айрон Мэйденовский (3)
1
Рейтинг@Mail.ru