Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Ты – не поверишь!» – снова поет Алла. «Ты – не поверишь!» – с ней поет Кобзон … Ты – не поверишь, но Россия не устала Крутить и слушать старый граммофон!
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта «золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание: - Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков … Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные» обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: «бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще … Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось: - Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь: - У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина … И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась … Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет … Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался. - Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития … - Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею … - Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала … Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее … - Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено? - Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я … - Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать … Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор … - Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде … Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби … Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников … - Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул: - Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в работу … Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос: - Тебе чего надобно, козлик? - Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Русский и американец играли в покер. Русскому пришло два туза. Американцу – король и валет. Начались торги. Игроки, уверенные в своих картах, не жалели фишек. Возникла кризисная ситуация. Русский, почувствовав блеф американца, выставил все свои валютные резервы и пошел ва-банк. Вскрыли карты. Пришли, ничего не значащие 2 шестерки и дама. Наступила развязка. Появился трефовый король, чем-то напоминавший банкира. И, наконец, вскрылась последняя решающая карта... - Прав был батька Лукашено! – вскричал проигравший русский, намекая о принадлежности «карт» - Они опустошили всю казну! Пятой и проигрышной картой оказался пиковый валет, удивительно похожий на министра финансов. Этот министр был в России провидцем и заранее предупреждал всех русских, что им будет еще хуже …
Ну, где же вы, таланты-управленцы?! Куда ни глянь – одни приспособленцы: Ползут, шипят и извиваются как гады … Служить не любят, «прислуживать» же рады!
Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает, на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой … У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости. Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и ту же фразу: - Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам … Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа с дядей Сережей были в очень хороших отношениях. Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво «Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я не догадывался. Но однажды все круто изменилось … Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды дядя Сережа сказал мне: - У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не могу под него заснуть … Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью, на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и незаметно прошмыгнул в дверь … Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору, спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту, выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал. Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и обратился к кому-то в темноту через мою голову: - Ну, наконец, ты пришла, дорогая! - Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та … Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря что-то на ухо. Но мне было все слышно: - Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не снились! Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали слипаться и я пошел спать … Утром отец за завтраком лениво просил маму: - А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется? - По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть ! - Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу знатока и авторитетно добавил: - К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят привлечь самочек … - Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то покраснела … - Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа …. Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я первым нарушил эту тишину: - Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал трели и коленца! Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив обстановку, властно приказал мне: - Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень … Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется и говорить …
Писал поэт стишки для «услажденья слуха». Замучил стихотворца поэтический понос … Стал принимать «мезим» для творческого брюха: К болезням старым добавился ... склероз!
Поэт не помнит, что случилось с ним … Но помнит, что «мезим - незаменим!»
Имеются у нашего народа недостатки, А у правительства имеются «дефекты»: Оно – без шума, без поминок, без оглядки Хоронит … все «национальные» проекты!
Проекты предлагались лишь для вида, Но пышно, гласно … Мы надеялись: Потом негласно проходила панихида И все мечты-иллюзии рассеялись …
«Проектов» мы накушались досыта! Нас кризис вновь ведет в застой: Сидим с вождем у старого корыта И помощь ждем от ... «рыбки золотой»!
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром вся наша жизнь стала кошмаром? Как мы дошли до дна?.. Ведь были времена иные, и были люди, и какие: они для матушки России спасли Бородина!
- Да, были люди в наше время: «доперестроечное» племя, - оно совсем не Вы … Пробились эти люди к власти и накалили сразу страсти: обрушились на нас напасти, и прямо из Москвы!
Провинциальный в прошлом лох, партийный член и скоморох, вдруг сделался царем?! Тогда знал каждый гражданин: в стране Борис такой – один … Служил царю и Бородин, - завхозом был при нем.
Союз тогда и развалили … А в закромах богатства были, их стали прибирать. Советник «рыжий» оборзел: в стране затеял передел, «прихватизировать» сумел … Народ стал «куковать»...
Так появились олигархи: служили им и патриархи, и даже царь служил … Царю мешала лишь «харизма»- гибрид из дури и марксизма! И царь служил без оптимизма, но с гонором он был …
И был «намек» - покинуть трон! Преемника назначил он, начал ремонт Кремля … «Подставили» завхоза турки, - болтали лишнее придурки … Фемида не играла в жмурки, - взяла завхоза, бля!
Была швейцарская Фемида к нему прилипчива, как гнида, и взяток не брала … Закон швейцарский очень строг! Завхоз в тюряге занемог, домой просился под залог, стал «вспоминать» дела …
И царь, конечно, испугался, и чтоб завхоз не проболтался, преемника позвал: - Болтают разное в народе … Помочь ему бы надо, вроде: ведь не похож он Мавроди, в Кремле - не воровал!
Никто тогда не верил в чудо: но вышел Бородин оттуда, он вышел под залог … Фемида скромно промолчала: залога сумму точно знала … Россия сколько потеряла, - то знает один бог!
И Бородин обрел свободу. Преемник объяснил народу, что он не виноват … Кто виноват? – покажет время, а Вам нести придется бремя: ведь Вы – совсем другое семя … Вам олигарх - не брат!
- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!
У церкви на коленях сидит нищий. Перед ним пустая кепка. Никто не подает … - Господи, - обращается он к небу, - ну, хотя бы пять рублей! Свечку куплю и помолюсь за святое дело … На «святое дело» ангелы, окружавшие бога, скидываются по рублю … - Спасибо, господи! Добавь еще пятьдесят рублей во славу ангелов-хранителей … Бог морщится, но ангелы скидываются по десятке. Бог догадывается, что просьба не последняя и обращается к одному из ангелов: - Ступай и посоветуй ему попросить у меня работу … Ангел, как случайный прохожий, выполняет поручение бога. - Пошел ты на *уй со своими советами, жмот! – взрывается нищий, - Я здесь работаю и прошу, ради бога, не мешать мне …
Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством – победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство! Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и, во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы, которую тот вел ранее …
Однажды вошь, голодный паразит, Сестру просила, мандовошку: - Дай, пососать хотя б немножко, Чтоб заглушить звериный аппетит …
Ведь у тебя такая … клиентура! - А ты, сестрица, видать - дура: Ведь у меня клиенты из элиты - Сосущие большие паразиты! Начнешь ты их сосать – тебе «калут»: Загонят внутрь и там зальют …
Осталась вошь голодной. Жаль, Что у элиты … вшивая мораль!
Учительница : - Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Вовочка: - Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится! - Вовочка, это не совсем так … - Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Во время секса партнерша задает вопрос: - Милый, ты меня любишь? - А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться … - Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно … После секса опять следует вопрос: - Милый, ты меня любишь? - Милая, давай перекурим … - Я так и знала, что ты меня не любишь!
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из МЧС удалось установить связь с батискафом: - Вы до сих пор не достигли дна? - Напротив, дна мы достигли очень быстро! - Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать? - Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не колышет …