Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Закрылся он с планшетом в туалете И ищет новости не только в интернете: Листает численник и старые журналы, - Начитан он и «писал» сам не мало …
Когда он тужится - «шедевры» вылезают, А про «понос» его большой – все знают! ............................................... Недавно я прочитал в свой адрес «комментарий» лидера сайта и, к сожалению, не мог не ответить на этот «шедевр» маститого автора … Акындрын – 03.03.2019
Известно, что бывший руководитель счетной палаты г-н Степашин с неохотой и очень медленно считал миллиарды, похищенные чиновниками из российской казны … Новый руководитель палаты г-жа Голикова заявила, что будет работать «по-новому»! Как бывший министр, она отлично знает «аппетиты» своих коллег и намерена заранее подсчитывать суммы, предназначенные для легального воровства. По ее словам, это «новшество» позволит бороться с коррупцией и сформировать «реальный» бюджет… Акындрын – 11.09.13
Крепка национальная валюта … (по поводу и в развитие темы):
Однажды поспорил католик с евреем, Чья вера светлей, человечней, добрее За тощую схваченный шею еврей, Синея, признал - что противник добрей Аркадий Клугман
Живем мы в странную эпоху: Все кроме денег людям поху.! Ефим Грайвер -------------------------------------
Однажды мужик простой, не алкоголик, Признался еврею, что он – не католик … Гордится, что живет в эпоху: Все, кроме водки, ему «поху.»
Крепка «национальная валюта»! Не страшен кризис и любая смута … Акындрын
Во время секса партнерша задает вопрос: - Милый, ты меня любишь? - А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться … - Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно … После секса опять следует вопрос: - Милый, ты меня любишь? - Милая, давай перекурим … - Я так и знала, что ты меня не любишь!
Мужика приспичило. Заходит в общественный туалет канала Д Т В. Все кабинки заняты. В помещении - невыносимый запах! Мужик морщится но терпеливо ждет … Отрывается одна из кабинок и выходит легко узнаваемый по многочисленным рекламным роликам человек. Мужик таращит глаза и, как всегда, задает традиционный вопрос: - Кеосаян, это ты?! … - А кто же еще! – как всегда, отвечает энергичный «сатерик».
На встрече 29.05.10 премьер разъяснил творческой интеллигенции, где нельзя и где можно проводить митинги. «Если вы решите провести «Марш несогласных», скажем, у больницы, вы будете мешать больным детям …» - привел он остроумный пример заботы власти о больных россиянах. И рок-звезде, и всей интеллигенции сразу стало понятно, что собираться и митинговать «несогласным» лучше всего у … морга?! Так будет для власти спокойнее, а покойников не заденут … нехвалебные речи!
Муж для домашнего кинотеатра прибрел диск с комедией. -Давай, пригласим на просмотр мою маму? – предлагает жена. -Ты же знаешь, что она предпочитает ужастики. Снова захочет посмотреть в зеркало и снова от ужаса схватит инфаркт! Акындрын – 7.01.14
На дружеском ужине президента с министром РЖД был подан мастерски приготовленный фирменный глухарь. Министр набрасывается на любимое блюдо президента и и тот с грустью смотрит на исчезающего глухаря … Тотчас министр получает сообщение о своей отставке. - За что?! – со слезами на глазах он обращается к хозяину. - Шутка! – ответил за хозяина пресс-секретарь президента. Шутку министр не оценил и спокойно доел глухаря …
Анекдот дня: Правительство РФ выделило на ремонт сельских дорог 7 млрд. рублей, а на ремонт музея пьяницы Ельцина в 2 раза больше!? Теперь и козе понятно, что властный дурак для России намного весомее воровства и дорог … Акындрын – 3.05.2016
Болельщики, фанаты! Не травмируйте себя и не сравнивайте игру нашей футбольной сборной с европейскими командами. Дохлое дело! Сравните ее лучше с командой президента и убедитесь, что наша футбольная сборная выглядит предпочтительнее: «сожрала» за много лет на порядки меньше и дала хоть какой-то результат - была аж в «бронзовых» призерах! Команда президента вообще не играла, только «пилила» бюджет, а Вы это даже и не заметили …
После подписания Указа о пенсионной реформе президенту доложили, что в мавзолее в гробу перевернулась мумия вождя?! Увидев в этом опасность, президент мгновенно собрал «Совбез» с единственным вопросом в повестке: «Что делать?» Но испуганные члены растерялись и молчали. Молчание прервал министр обороны: - Я предлагаю нанести по мавзолею ядерный удар новой ракетой «Сатана»! Мы как раз проводим её испытание. - У ней точность попадания сомнительна, - возразил верховный главнокомандующий, - и мы с Вами попадём в в Ад даже быстрее мумии! А я хочу вместе с россиянами попасть в Рай и своё обещание намерен выполнять … Члены испугались ещё сильнее и каждый мысленно стал паковать чемоданы и готовиться к эвакуации! Акындрын – 05.12.2019
Учительница начальных классов, выполняя обязательное предписание ГОРОНО, показывая на портрет президента, говорит первоклассникам: - Дети, перед Вами самый влиятельный человек в мире! И мне кажется, что он очень сексуален …. Кто с этим согласен, поднимите руки. Вовочка, слушаю тебя: - С Вами согласен мой дедушка. Дед говорит, что этот плешивый карлик за двадцать лет затрахал почти всю Россию! Акындрын – 28.03.2020
Предвыборный анекдот: за Чурова проголосовали 14 членов Центризбиркома из 15! Проработав до этого под руководством В. Путина более 5 лет, Чуров «заслужил» право набирать членов ЦИК самостоятельно. Глава ЦИК считает, что голосовать за себя дважды неприлично, т. к. ранее за него проголосовал аж сам лидер нации! Акындрын – 29.03.11
Отец, видный политический деятель, приглашен на светский прием. Его сопровождает любимая дочь. Один из дипломатов, желая сделать комплимент политику, говорит: - Ваша дочь по манерам похожа на Вас. Вероятно, и работаете вместе? - Я многому научил ее, и поэтому работает она в другом борделе!
В России на ТВ работает «пивная»! Там собирается компания блатная, - Там были «девочки» и ... сатановский, И, к ним примкнувший, клоун жириновский.
Там веселились все, усталости не зная: «Помёты» разные, подачки собирая … Хозяином их был известный в стране вор, По прозвищу «окурок», важный сутенёр!
Пивную посещали важные вельможи! От девочек лоснились у них рожи, - Шлюхам предлагались замки и офшоры … Завидовали им московские все воры!
Вельмож в пивной все шлюхи уважали И много баксов за «услуги» получали … Но прибыль девочек пошла на минус, Когда пивную посетил … «коронавирус»?!
Такого фраера и «мусора» не знали: Когда его в натуре увидали, Никто не знал из посетителей пивной, Что фраер этот, в натуре, подставной …
И фраер стал для всех в «авторитетом», - И это подтвердилось интернетом: В Европе многим прищемил он яйца! Его бояться стали янки и китайцы …
Он даже русских запугал - всю нацию Отправил фраер в … «самоизоляцию»! Два месяца его ругают патриоты, - Без денег все сидят и без работы ….
Вне конкуренции работает пивная, - Там «обновляется» компания блатная: Заменят старых шлюх и, как гласит молва, На смену им спешит собчак из … «дома-2»!
-И где столько дураков нашли?! Ведь у нас много умных, талантливых людей! - возмущался дед, слушая никчемные речи депутатов государственной Думы ... Но когда Путин поднял зарплату «слугам народа» аж до 450 т. руб., дед сразу успокоился. Он понял, что дураков в России на самом деле гораздо больше ... Акындрын – 11.09.13
Определить надо просто - что мы от жизни хотим: снова сменить руководство или меняться самим. Шульцен Бойзен – 14.09.11 ======================= Определить зло не просто, - не определиться самим: когда ворует руководство, мы все … воровать хотим! Акындрын – 15.09.11
Служители мавзолея Ленина стали замечать, что лежащая в гробу мумия стала самостоятельно и регулярно переворачиваться в гробу. Лучшие из учёных российской академии наук не смогли объяснить причину таких аномальных телодвижений вождя. И только совершенно случайно один из служителей заметил, что мумия переворачивается именно тогда, когда президент Путин подписывает свои антинародные «указы»! Когда об этом доложили Путину, тот сразу оценил обстановку и стал готовить чемоданы … Акындрын – 02.12.2019
Ядрена Вошь влюбилась в малого Клопа. Забеспокоилась вся вшивая элита: -Нельзя любить … чужого паразита! Любовь твоя к нему - слепа …
Ведь клопик - с юридическим уклоном: советником он станет у Фемиды, а мы - грешны … перед законом! Погибнем все, как немощные гниды …
Не долго бушевали вверху страсти, - остались паразиты все при Власти … Довольна Вошь, хотя она слепа, - В правительстве … «еbёт клопа»*! ………………………………………………………… * т.е. "убивает" время …
Жена как-то сказала мужу, что в нем мало … мужского достоинства?! Муж был безруким, не мог поднять на нее руки, но намек понял … Приобрел протезы и жена сразу изменила мнение о его достоинстве!
После встречи Нового Года, муж устало интересуется у жены: - Дорогая, а почему ты не смотрела новогодний концерт? - Я была вынуждена смотреть комедию «Два поросенка» … - Но такой комедии нет, а есть «Три поросенка» … - Дорогой, вспомни: к новогоднему столу я приготовила молочного поросенка и никакой комедии тогда не было … Но после того как Вы со своим отцом вдвоем сожрали целого поросенка, и началась та комедия … Акындрын – 7.01.14