Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну, налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...
Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию.. Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят, спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102.. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них интересуется: - А куда вы так бежите?! - Старик отвечает: - От отца убегаю.. Американцы переглядываются.. - А почему?.. - Я деду нагрубил..
Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как похоронит!
В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю, я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф.. может с ноги ударить?
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции
- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю". - А ты написал: "Я тоже"...)
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку... поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин: всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми.. москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин почесал щетину и дал добро.. вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич оставшийся без гроша взял лампу и начал её тереть. Появился джин. Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном размере.. В ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))). (С.)Ну по братски)))))))