Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс Алхимик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.

17.10.2002 / Повторные анекдоты

Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:

- Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим
проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр
мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в
крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига
Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета
бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем
поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и
помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от
собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после
перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с
перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый
клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку
и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина
сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и
сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света
да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с
четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе,
сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде
зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать,
как ебут твою мать!!!

После чего грязно выругался и пошел дальше.

Алекс Алхимик (2)
1
Рейтинг@Mail.ru