Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Черняков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я это по себе знаю. Вот когда с кем-нибудь русскоязычным оказываемся в толпе канадцев (американцев, израильтян – нужное подчеркнуть), то между собой разговариваем в полный голос и при этом о чём угодно. За базаром не следим. Вот просто не следим вообще. Бдительность притупляется, полная уверенность, что всё равно рядом никто ничего не понимает.
Я не один такой. Так все себя ведут. Вот вам прям сегодняшний пример. Я в тренажёрном зале. Жму штангу от груди. Последний подход. Вес серьёзный. Меня никто не страхует. Иду на рекорд. Мой последний раз. Поехали. Медленно опустил штангу на грудь, и ап… Начинаю отжимать к верху. А штанга не идёт. Жму из последних сил. Морда красная. Дыхание остановилось. Руки трясутся. Пошла штанга... Миллиметр за миллиметром... Вот ещё чуть-чуть...
И тут вдруг за спиной одна девушка как закричит другой: "ЯГОДИЦЫ!!! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, СЖИМАЙ ЯГОДИЦЫ!!!"
Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга, командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50. Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д. Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за нами какой джип приедет. Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись, сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять. Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней, при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке, дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Как-то на городской телефонной станции произошел сбой, и в дежурную часть ГОВД (не на 02) стало поступать множество ошибочных звонков адресованных какому-то Петровичу. Несмотря на то, что оперативный дежурный, отвечая на звонок, представляется: "Милиция. Иванов (Петров. Сидоров. Козалупенко и т.д.)", народ все равно требовал Петровича. Никакие просьбы и убеждения не помогали. Судя по характеру обращений к Петровичу, он был руководителем среднего звена, какого-то ремонтно-строительного предприятия, немолодой, деловой, родом с Украины. Однажды захожу я в дежурную часть, оперативный дежурный Иван Владимирович (кстати, тоже украинец) жалуется, мол, достали его звонки этому долбаному Петровичу. И, если этот "чудак на букву М" наш инженер связи немедленно не разберется со всей этой кутерьмой, он (Иван Владимирович) пожалуется начальнику. В этот момент раздается очередной звонок. Иван Владимирович, пробурчав себе под нос, что-то типа "опять Петровичу", включает SP-PHONE (громкую связь) и говорит: "Милиция. Рябчук". Но, договорить ему не дали. Какой-то мужик возмущенно заорал: "Какая на х@@ милиция?! Петрович, те доски, что ты приготовил, они же шестиметровые!!! А у меня ГАЗон! Был бы трал - другое дело. А как я их на ГАЗон? Они же длинные". И тут наш Иван Владимирович как рявкнет (с украинским акцентом): "Да распили ты их, на х@@, пополам"!!! И отключился. Все присутствующие просто плакали от смеха. Вы не поверите, но больше Петровичу никто не звонил.
Пока все. Я, чисто традиционно, на работе. Искренне... с Вас Н. В. Адамов.
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь, какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено, отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор - "Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму, как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :) предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск... автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!" вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!" сержант (удивленно): "ой..." передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от счастья): "Бах-ба-бах!!" вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!" сержант (неопределенно): "#лядь..." начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах## стрелять-то?" курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Появилось немного времени, и я написал еще одну историю... (чистая правда, нигде и никогда не публиковалась)
У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали, посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит ее встретить на дороге. Контрольный ориентир - маленький магазинчик. Ну, мы быстренько собираемся, идем на стоянку, берем машину (большой черный форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В 20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и бежит в магазин. Приятель - А я ее знаю!!!
Я -?!?
Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе ночного клуба) Правда, она страшная?
Я - Не знаю, не разглядел
Приятель - Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на нее
Я - Ок
Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на нее посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину. Оббегать она ее решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли пронеслись у нее в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперед - приятель завел двигатель. Ее лицо, кстати, очень даже миленькое, еще больше перекосилось. Она резко рванулась вперед и неимоверными прыжками понеслась к водительской двери - приятель резко дал газу и, сравнявшись с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь. Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой ситуации выглядеть привлекательно.
Приятель - Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…
И с чувством глубокого удовлетворения он повез нас домой.
P.S. На следующий день ее видели в окружении 3-х здоровенных телохранителей.
Прислал Александр (Одесса)
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло было..."
- Пива хочу - сказал организьм... - Пива хочу - повторил я вслух - Иди нафиг, алкоголик - сказала жена - Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...
24 марта 2007 года, вечер...
- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет отроду... - Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа ночи мы все поедем в аэропорт.
25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...
Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).
Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону. Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям, вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было через Киев, чем напрямую)
"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова. Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.
- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас какие места будут? - Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F - Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...
Стою размышляю.
"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется потому, как и..."
- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.
Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?
- У вас там баает (проблемы) с багажом.
И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...
- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает. - Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая (проблема)? - Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась... - Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду. - Давай, прилетишь - заходи как-нибудь... - Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...
Часть вторая, небесная...
Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.
Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там поместились.
К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких юбках.
- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду - оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?
Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем летать...
Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.
Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.
Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало этого счастья.
Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему особенно неудобно.
Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо...
- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?
И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).
МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!
На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь прекрасная.
Далее была таможня.
- Русский, что везешь, сало, яблоки? - Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы. - А мясо? - Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы. - Покажи. - Вот, пожалуйста... - Это говядина? - Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить по канадски... - Если хош провезти - надо оформить. - А можно выкинуть? - Можно. - Хвала канадской таможне!
Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.
Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.
Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.
Часть третья, и снова земная но уже заключительная.
26 марта, утро...
Эпилог.
- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал? - Сам пришел. - А я не помню. А в самолете кушать давали? - Нет. - А пить? - Давали. - А почему мне не дали? - Ты спал. - Снег на улице! - И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем... - Мы пойдем в Канаду? - Мы пойдем в Канаду...
Вчера стою в Лос-Анджелесе на ул. Санта-Моника (район полностью захватили и оккупировали евреи) и рассматриваю НАШИХ, думая о них разное... тут идут двое (лет по 65) муж и жена... он подходит ко мне, улыбается, обнимает и говорит: а чтоб ты был жив - здоров... и что-то говорит жене и идут далее... Так приятно среди Америки встретить приятного, внутренне нездешнего, человека... тут в основном, одесситы...
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы уже водку пьете и песни поете?" 2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие" 3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!" 4) Играем в настольный теннис. - Ты сегодня будешь по мячику попадать? - Ой, я задумался - Медитировать не пробовал? 5) - Люблю такие вышки как 14-ая - ??? - Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды". Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул? - Что? - Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно, а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая, произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :) вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на