Живет старенькая мамаша с сыном...
Рассказчик: Александр
19.08.2006, Повторные анекдоты
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
http://allogunov.nm.ru/
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
http://allogunov.nm.ru/
06.09.2000, Остальные анекдоты
Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!
Один из многочисленных Александров.
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!
Один из многочисленных Александров.
17.07.2007, Повторные анекдоты
Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
13.11.2000, Остальные анекдоты
Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!
24.01.2001, Остальные анекдоты
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
18.02.2001, Остальные анекдоты
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Накануне года змеи, выпить на брудершафт с тещей,значит получить
годовой иммунитет от змеиных укусов.
годовой иммунитет от змеиных укусов.
История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
01.03.2001, Остальные анекдоты
Разковор двоих заикающихся мужиков:
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!
20.03.2001, Остальные анекдоты
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".
21.03.2001, Остальные анекдоты
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"
09.06.2001, Остальные анекдоты
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой,
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."
28.12.2006, Стишки - основной выпуск
Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Александр (2964)