Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
---------------------------------------------- "... По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_ будет недостаточно. ..."
А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в качестве удовлетворения собственных амбиций. Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин, а не ТаллинН. Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д. Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй", присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец, за несколько минут. Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким экспериментам...)
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Рассказала сотрудница - Лида. Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету, посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол : - У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил? А он ей: - Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током! Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул, и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку. Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не долго думая, щелкнула она по нему пальчиком. Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка. В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы". Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику. (отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????
Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и калмык. Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу. Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много. Договорились. Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по дубине. Там калмык. - Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего бездельника. Калмык отвечает: - Здравствуйте, я ваш новый участковый!..
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука! Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе означает "Сомнение".
Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе, на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает: Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский рэйнджер.
**** Был я молод,красив и не слаб, Любил я книги,выпивку и баб. С годами стал я сед и сник, Теперь понятно,мне уж не до книг. **** Я подтянут,строен и высок. Приближаюсь к девушкам на пляже. Из меня уж сыплется песок, но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Сообщение из Зимбабве: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. (основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе. Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик.
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? » 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Все дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перед до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне челку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство мое в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены -конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8 или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя) Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо. Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц) А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем неплохо шутят...
Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето". Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не делали, только траву курили... Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово "книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться... Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал, потом еще покушал потом опять почитал... Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали... Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...