Живет старенькая мамаша с сыном...
Рассказчик: Александр
История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
20.02.2006, Повторные анекдоты
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
22.03.2000, Остальные новые стишки
Ехали медведи
На велосипеде….
Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Бедный крокодил
Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,
Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача
(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:
"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики
Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,
Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,
И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере
Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.
Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,
Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.
То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !
На велосипеде….
Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Бедный крокодил
Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,
Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача
(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:
"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики
Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,
Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,
И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере
Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.
Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,
Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.
То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !
01.03.2001, Остальные анекдоты
Разковор двоих заикающихся мужиков:
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!
К дополнительной истории № 14 от 14 июня:
>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.
>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.
пишется через Е и читается как "солитэр".
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.
Александр
>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.
>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.
пишется через Е и читается как "солитэр".
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.
Александр
20.03.2001, Остальные анекдоты
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".
21.03.2001, Остальные анекдоты
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"
текст удалён
09.06.2001, Остальные анекдоты
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой,
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."
12.02.2006, Повторные анекдоты
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
12.02.2006, Повторные анекдоты
Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.
Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!
Основной закон военно-строительных войск: Связка из шести ломов, как правило,
тонет быстрее, чем один лом.
тонет быстрее, чем один лом.
текст удалён
08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Прошедшие выборы наглядно продемонстрировали то, что народу по-прежнему нравится иметь власть, которая его постоянно имеет.
06.09.2000, Остальные анекдоты
Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
01.12.2007, Стишки - основной выпуск
Жду любви, как ждут трамвая,
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.
03.03.2001, Остальные новые истории
Навеяно рассказами о несунах.
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.
12.02.2006, Повторные анекдоты
На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
10.03.2006, Повторные анекдоты
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.
Нигерии.
Александр (2964)