Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче - Положите мне сюда котлетку... Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу - А сюда макорончиков... - Да у тебя же котлета упала! Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно... - ... чувиха, ты гонишь... (http://allogunov.nm.ru/)
Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий Татаркин) Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги Максим Принципиальность снова начинается когда член не поднимается. "Александр"
И все-таки мы фанаты своего дела! В сообществе звукорежиссеров обсуждение: у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач (тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет кар средний между вышеупомянутых.
- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа. - Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает Немного ворчливо, но с гордостью ответил он. Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся. Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..." бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему его справа милицейскому "газику". Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся "бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы, суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник. - дык я тока что выходил, ты ж видел, паря - порядок, дед, не шуми - да ну, елы-палы, что и ремень снимать - проходи... Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он сделал по соседкиному рецепту. Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить –встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник", подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал. В трубе долго что-то переливалось... - алло, бать, ты? - Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково - детки прилетели? Мама как? - дык, это. Задерживается самолет то. - бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались? - чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно - ну иди, слопай чо-нить, не нервничай - ага. А Вы тама то как? - супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем. Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло. Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку, остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался. Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом. "...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два чупа-чупса... "...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".
Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла – то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил.. блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он проковылял к окошку информации. - девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона скока. А ничего не говорят. - нету информации...задерживается... Василич чертыхнувшись, подошел к дверям. - ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс то из Анапы задерживается. Ага? Охранник как-то странно взглянул на деда - отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он) - от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так долго..." Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды. "...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную воду.. - а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..." "...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".
Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку.. пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед прислушался... - внимание...внимание встречающих рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург................................................... .............................................................(динамик почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в аэропрт Пулково.... .......................................................................... ............................................. Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть... Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала.... Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он сидел и кричал сухим низким криком...
называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам через неделю........(проходит неделя)......... М:ну что? Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты. Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает: Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
Навеяло историей про перевод документов для заграницы...
Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные, но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос - присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.
Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш) выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...
Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991... и прошел...".
Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)
Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес??? Нет!!! Как плохо!!! Почему??? Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!
Дети дружно заорали и со стульев хором встали. И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!! А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка Вы бегите детвора, принесите их суда!!! Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»
Дети выслушав Мороза, побежали все туда… Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто, На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора. Он напился и нажрался и снегурочек позвал.
А по снегу, по ухабам дети бедные бежали. А мороз все так крепчал, и пурга брала начало… И под утро января, лишь одна девчоночка пришла Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…
Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял Долго думала она, позвонила на ноль два… Два детины с автоматом, через два часа пришли, От них пахло новы годом и щетина новая была. И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.
Через пять часов беседы, заявления забрав, Позвонили медицине…
Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!! Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных. И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы
Два детины с автоматом и погоном на двоих, Той девчушки в ухо дали и сердито говорят Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала??? Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…
А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал И в день первый января, девочка все сделала сама. Семь гробов она собрала, четырем друзья своим И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты. Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!