Поиск по автору:

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

Работодатель-то он работодатель хороший, только вот зарплатообещатель
еще лучший.

Вечность - понятие растяжимое...

Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Почему превышаете скорость?
- И какой русский не любит быстрой езды?
- Платите штраф 2000 рублей...
- Вей, откуда у бедного еврея такие деньги?!!

AlexM

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система
среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна
только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов
могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И
ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///

это наверное двоешник семикласник писал :-))))))

Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством
тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от
4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как
только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем,
они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать
это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до
Виктора Борисыча тебе ой как далеко.
Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант,
скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так
зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?

С уважением Александр

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

Футбол 18 января 2004
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.

Не тяни резину в долгий ящик.

Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет
читаться.

Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много
лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.

Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По
тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было
знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу.
Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не
видно.
Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"
Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух"
На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап"
Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы
осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк"
Спички не зажигаются - отсырели.
Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих.
Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"
Потом: "бух"
Потом: "царап-царап-царап-царап"
Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк"
И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички
отсырели?
После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе:
"царап-царап-царап-царап-царап.......
шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...

shyrik -

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

(c) "Красная бурда"

Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...

На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:=
--Посол Великобритании с супругой!...
--Посол Германии с супругой!...
--Посол Франции с супругой посла Италии!..

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Если бы у стен были уши, а у унитазов - глаза...

Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты".
Продавец - симпатичная девушка.
Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі".
Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит:
" Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю".
Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".

Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария -
и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть
по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина.
- Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...

Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит
на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что
выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит:
" Сделай так, чтобы мне всегда везло."...
Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов.
Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю
счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал.
Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый
и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка
говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши
пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его
к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он
желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?"
Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул:
" О! Машину выиграл!"

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

По данным ЦентрИзбирКома на 8 часов вечера: При отрицательной явке
лидирует Владимир Путин.

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки)
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

Куда пошел, совсем забыл,
подумал, развернулся,
Пошел опять туда где был,
забыл зачем вернулся.

Александр.

При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал

У автора прощенья просим, но это должно быть принадлежать народу.
Прочитайте посмеетесь от души :)))

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

Авторство: Пумбрия,

Последний бой

Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки.
Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама.
Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит:
- Мать дай помазухи.
- Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это.
- Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли?
- Да, конечно, на.
- Мать дай посыпухи.
- Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это.
- Ну посыпуха, соль это, как тут не понять?
- Ах да, конечно, на.
На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит:
- Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него
"помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит
что с космосом связано!

Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.

В школе Новый Год, дети наряжают елку.
Учитель: дети, какие предложения?
Леночка: давайте на макушку поставим звездочку!
У: молодец, Леночка.
Петя: А под елочку мы поставим снеговика!
У: молодец, Петечька.
Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку!
У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!!
Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав,
почесав затылок:
Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит
значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в
багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит,
мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с
бабками падает в болото и потихоньку тонет.
"Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает
утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка.
(Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я
тебе 3 желания исполню."
"Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат
теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит
первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы
со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы
меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," -
говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку
и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут
начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает,
вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон
ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все
окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка,
надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и
говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!"
(Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо"
(НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю"
(Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня"
Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны...
- ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она
в маленького мальчика с розовой попкой...

Alex Scorp

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети...
Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
детворе:
- Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
А вы хорошо кушали в прошлом году?
- Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
- А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...

№10 за 11-е:
>> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации
То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем,
имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не
явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог
организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит.
>>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и
ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения
Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на
соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные
навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП.
>>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует
значительных навыков, которых у довольно большой категории населения
просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ
И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и
водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки
вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного
или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения,
вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии
например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен.
Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за
руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем
тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют
любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п.
>> И если физические навыки с появлением автоматических коробок,
круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования
к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все
больше и ездят они все быстрее.
И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают
безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях,
отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например,
собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для
проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз
повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь
соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь
тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за
наличия ABS и прочих наворотов.
С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения.
Александр.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

...зажигательная японская музыка....

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.

Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!

Вчера - это сегодня, только завтра.
Сегодня - это завтра, только вчера.
Завтра - это вчера, только сегодня.

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.