Поиск по автору:

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Два мужичка в российской глубинке:
- Как прошёл 2016-й?
- Так себе. Хотя в конце года крупно повезло!
- В чем повезло то?
- Так Трампа в президенты выбрали. Да! Даже депутаты аплодировали. А еще обещают, будто что наступивший год будет лучше предыдущего. рыбакам. Наверное клевать лучше будет. ©

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! ©

Счастливые трусов не надевают. ©

Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать.
Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы,
навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит:
- Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты,
подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю.
Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что
за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит:
- Тю… улетела! А насрала то, насрала!

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Две подруги:
- Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный
экономический урон!
- Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все
лето!

Две подруги:
- Ты любишь секс втроем?
- Еще бы! Очень! Только для секса втроём мне всегда не хватает ещё
двоих...

Общага. Переполох в девичьей комнате:
- Девки, парни идут!
- Трусы снимайте.
- Да не те! С веревок снимайте! ©

Год голубой деревянной лошади - вот это мой настоящий полный бред, подумала сивая лошадь. ©

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

- На чем вчера гадала?
- До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с
одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала
его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.

Мы поманим, как трогательно плакали все люди, провожая Олимпийского
Мишку.
Но они еще не знали, что он вернется в облике символа Единой России!
(Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)

В связи с переименованием милиции в полицию, МВД будет подчиняться
Министерству Внутренних Дел.

Мы не делаем из мужиков дураков! Мы работаем с теми кто есть. Других не
будет!

Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!

- Как 50 выглядеть на 35?
- Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я
думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить
свои фотки в возрасте 35!

В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ.
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©

Звонок на передачу Елены Малышевой «Здорово жить». Женский голос:
- Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а
кому и по два. Скажите, это как это возможно?
- Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень
мощный муж!
- Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в
бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.

Два мужика в пивнушке:
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!

Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Нет худа без бобра. (Якунин)©

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Две подруги:
- Как у вас корпроратив прошел?
- Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под
елкой! Оторавалась за весь год!
- А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…

Две подруги:
- Я Камасутру в санатории досконально изучила и освоила. Приехала, мужа
пыталась научить.
- Вот, наверное, теперь у вас идиллия.
- Не может дебил освоить. Терпение кончилось, надавала ему
подзатыльников, и отправила спать в ванную!

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы
домой.
- Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся?
Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас
ржу как ты всем мужикам глазки строишь.

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации «Самая сексуальная
Снегурочка».

Девушка возвращается с первого свидания и восторженно рассказывает подруге:
- Прикинь, этот чувак с разу предложил мне сексом заняться.
- Точно козел, мог бы для начала интим предложить.
- Наверное мог бы, только мне больше все так и секса хотелось. ©

Здравствуйте А почему перестали публиковать мои тексты? Если они совсем
не интересны, так хотябы скажите.
Я буду на другой сайт отправлять.

С уважением, А Овечкин

Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и
хрюкнул в трубку.

Подальше положишь, вообще не найдешь!

Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с
компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху
указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный.
На мониторе появились три варианта в разделе неженатых:
1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было!
2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело.
Будете подавать заявку? «Да» «Нет».
3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и
импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом.
Но на них то же конкурс!

- Доктор, я выполняю ваши рекомендации - очень много времени уделяю
сексу. Регулярно читаю о нем и постоянно обсуждаю прочитанное с
подругами. Но легче не становится!
- А вы не пробовали им заниматься?
- Вы что, доктор, за кого вы меня принимаете? Если легче не становится,
тогда хотя бы выдаете мне справку что не дура и не шлюха какая ни будь!

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю море любви, ураган удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же!....... туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!

- Ты слышал что конца света в декабре не будет?
- Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.

В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей:
- А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон?
- Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус!
- Клево! А что такое глобус? ©

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Вумен то же мен. (Старая английская поговорка. Известно что слово Men в английском языке имеет два значения).

Секс всему голова, а член членом вышибают, подумала девушка, подавая третий раз на развод. ©