Поиск по автору:

Дочка с матерью по телефону:
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.

Чуден Днепр при буйном майдане……
Не каждый президент может долететь до середины Днепра, а вот Янукович смог так заховаться, шо як сквозь землю провалился. Только запах говна после себя и оставил…. Да яйца фаберже.
Чи строит сэбе хату посередь широку степу, чи ховается где нибудь уже на Рублевке. ©

Супруги собираются в отпуск.
- Будем заграть там где разрешено топ-лес?
- Нет! Не люблю когда титьки по всему пляжу разложены. ©

Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!

Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит:
- Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным?
- Не хочу.
- А что ты хочешь, зайчик?
- Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!

Две подруги:
- Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет.
- ????
- Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!

- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО! ©

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В
общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места,
чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!

Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.

В отделении полиции женщина пишет объяснение.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же
не главное что ты толстая..
Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!

Две гламурные девицы по телефону:
- Ты знаешь, а я высшее образование получила. С красным дипломом! Диплом супер, в красном бархате и в стразах.
- Блин, повезло тебе!©

Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи:
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой:
- Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!

Две близкие подруги в офисе:
- Ты моему мужу давала?
- Давала…
- Ах ты шлюха! – и потянулась к волосам подруги.
- Не чё не шлюха, он же не брал!

В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ.
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса:
- Как организовать быку рога, если он верный семьянин.
- А самое главное, где взять этого самого быка! ©

- Скоро новый год!
- Ну и что?
- Снег, мороз, снегурочка...
- Ну и что?
- Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!

Мы поманим, как трогательно плакали все люди, провожая Олимпийского
Мишку.
Но они еще не знали, что он вернется в облике символа Единой России!
(Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)

Вопрос Вовочке, ученику московской школы:
- Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы?
- Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур
меня! , Чур меня!

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну.
- Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять..
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается, в дрова! ©

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест! ©

Две серьезные бизнес- леди:
- Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься!
- А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда
бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!

На предложение турфирм специализирующихся по организации туров в Центральную Америку, девушки почему то особенно внимательно слушают когда предлагают путевки в Гондурас и Гваделупу. ©

Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!

Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©

По мотивам программы Наша Раша:))
Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

8 марта с каждым годом все более походит на День Десантника.
Только вместо купания в фонтанах, дамы браво барахтаются в сугробах.

Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит:
- Вася, а давай вернемся и все повторим?
От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, возвращаться плохая примета…

Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал
под глазом.
- От бандитов отбивался?
- Да нет, жена подзатыльников надавала.
- Ни чего себе.. За что?
- Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто
кончает первым!

Утро. Понедельник. Офис. Подружки делятся впечатлениями:
- Как отдохнула?
- Полный отпад! Ходила в кабак, напилась, плясала голой на столе, потом разодралась со всеми.
- А в чем отпад то??
- Собрала кучу лайков! ©

Две подруги по телефону:
- Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты
его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не
засыпает!

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Передача Давай поженимся.
В женихах, неприметный паренек, очкарик, но уже подающий большие надежды чиновник одного серьезного министерства. Роза допытывается:
- И как тебе удалось в твои годы оказаться на такой солидной должности?
- По рассеянности. Дважды по рассеянности зашел на ковер к начальнице с расстегнутой ширинкой. А когда в третий раз, нечаянно, сразу получил повышение. ©

Девушки в офисе обсуждают подругу, показывая глазами на эффектную блондинку:
- Эта опять фамилию поменяла. Каждые два года меняет, восьмой раз уже!
- Везет же стервам! А я за всю жизнь только два раза… и больше никаких перспектив!©

Две подруги по телефону
- Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь?
- Не знаю. Желающих нет…
- Да. Мне то же самой с собой придется

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Да ты что??? Ужас!!! Так вот почему голосовать стало не кому… Неужели
уже всех загрыз?

Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

В сказках для геев роли красных девиц будут играть добрые голубые молодцы. ©

Муж возвращается домой с работы.
Жена изумленным голосом сообщает:
- Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять
миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем!
- Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев
останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят
коррупцию и всех педофилов переловят.

Трусы по осени считают, потому что летом девушки часто их теряют. ©

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©