Поиск по автору:

Пацан приходит утром на работу, под глазом огромный лиловый фингал.
- Че Коля вчера на дискотеку ходил?
- Да не, захожу вчера в подъезд, там три амбала стоят, говорят «Привет Леха» и сразу тресь мне по чайнику. Ну потом еще попинали немного…
- Ну а ты че?
- Да не че. Мне по фиг! Я же не Леха! ©

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
- Ну як там сынку?
- Та. Хлопци кажуть шо я лох!
- Ну який жэ ты лох?
- А кажуть шо конкрэтний! ©

Счастливые трусов не надевают. ©

Нет худа без бобра. (Якунин)©

Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает:
- Что бы вам хотелось?
- Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос.
Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает.
Пришлось поправить:
- И пива выпить!
Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.

Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса:
- Как организовать быку рога, если он верный семьянин.
- А самое главное, где взять этого самого быка! ©

Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©

Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©

Зима….. Скукотища…. Девки, не надо ждать чуда! Пора начинать чудить самим! (крик души девушки на весь пивбар) ©

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©

Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем:
- Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек….
- А потом?
- А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©

Концерт по заявкам для тружеников села, диктор говорит:
- Аграфена Тихоновновна Мымрикова из села Малые Бодуны, хочет услышать третий концерт Вивальди в исполнении группы скрипачей Большого театра.
Так вот, Аграфена Тихоновновна, не выделывайтесь и слушайте валенки в исполнении Руслановой!

Две канкретные креативные чики:
- А где те твои гламурные сережки?
- Бывший парень забрал…
- А сам куда делся?
- Ты чё так тупишь то? Никуда не делся. Говорю же бывший. Теперь он уже девушка! ©

Супруги собираются в отпуск.
- Будем заграть там где разрешено топ-лес?
- Нет! Не люблю когда титьки по всему пляжу разложены. ©

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

В офисе. Две блондинки в супе-мини:
- Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила?
- Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©

Эх, лед трещит,
Не комар пищит,
Это кум до кумы
Букет роз тащит.
Восьмое марта господа………©

Как известно, мужчина должен сделать в жизни три вещи, а женщина только коня на скаку и в горящую избу… Получается только две? ©

- Праздник 8 Марта уже скоро!!! Многие девушки ждут не дождутся, потому что знают что это единственный день году когда можно все! Даже заниматься сексом. Но с мужем!!!! При чем не важно с чьим мужем.
- А нам чужие мужья ни к чему. Своих девать некуда!)))) ©

Молодые женщины делятся впечатлениями от 8 Марта:
- Тебе твой цветы купил?
- Конечно, пять роз, так я ими его по морде отхлестала.
- Плохие розы были?
- Хорошие. Прикинь, он этот букет купил за 1000 рублей! А совсем недалеко точно такие же за 10 000 были! ©

- Ты можешь меня отмазать? Мой меня вчера в кафе застукал….
- Ты там со своим новым чуваком встречалась?
- Да нет. Зашла поесть и от пуза нажралась! ©

Ежегодное празднование Международного дня трудящихся женщин 8 марта не привело к победе феминизма. Зато этот день дал каждой женщине возможность изменить значение слов «Брать» и «Давать» на противоположные. Хотя бы на один день. ©

Чувак звонит своему другу:
- Ты там своих женщин поздравил?
- Да. Уже готовые, в дрова. Приезжай!

Есть на Руси обычай, один раз в году 8 марта носить женщин на руках. Домой. Хотя бы до подъезда. ©

Происхождение праздника 8 Марта от смутьянок Клары Цеткин и Розы Люксембург, подвергнуто обоснованному сомнению. В настоящее время достоверно известно, что именно 8 марта Бог создал женщину. Причем из ребра Адама. То есть из органа располагающего сбоку, то есть не снизу и не сверху и не спереди и не сзади. А те кто хотят опровергнуть это и пытаются доказать что все произошли от обезьяны, должны знать что гранат тогда еще не было! Так же и абсолютно апродуктивно спорить философам, что вперед, курица или яйцо! ©

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Мужик проснулся утром, не выспавшийся и разбитый:
- Всю ночь спать не давала!
- Да не придумывай, я всю ночь спала.
- Спала. Но всю ночь чавкала.
- Вот. Это потому что ты вчера на ночь запретил мне поесть! ©

Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©

- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала!
- А что говорят?
- Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками?
- Я же говорила что военные все дебилы! ©

Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Общеизвестные истины:
1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть.
2. Каждый человек имеет право налево.
Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©