Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Толкачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? - Да пошел ты... (отбой)
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 22-летнюю девушку, - отвечает сквозь всхлипывания старик. - Ну и что же в этом плохого? - спрашивает подошедший. - Вы не понимаете, - продолжает рыдать старик. - Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий миньет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью. - Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! - возмущенно недоумевает второй старик. - Я забыл, где живу...
У одного фермера состарился петух. Куры ходят понурые, яйцеклад снизился, по утрам "ку-ка-ре-ку" уже не то. Решил фармер, что пора нового покупать. Поехал в лавку, выбрал помоложе да постатнее петушка, привез домой, выпустил на дворе. Молодой петух ходит, перья распушил, соколом смотрит. Старый петух, видя такое дело, смекает, что пришло его время, что еще пара дней - и в суп. Надо, думает, что-то делать. Подходит к новенькому и говорит: - Вот ты весь такой из себя, думаешь ты здесь самый крутой, а вот я тебе докажу, что я все равно покруче тебя буду. - Это как же это ты докажешь? - надменно спрашивает молодой, а сам уже краем глаза выбирает курицу посимпатичней. - А вот сбегаем наперегонки, - говорит старый. - Десять кругов вокруг сарая, кто первый прийдет, тот и получит всех кур и насест впридачу. - Раз плюнуть, - отвечает молодой, - я тебя, папаша кругов этак на девять обойду, с моей-то молодецкой силою. Если хочешь, - говорит, - я тебе пол-круга форы дам. - А что ж, - говорит старый, - давай. Видать ты петух порядочный, даром что на панка похож. Сказано - сделано. Старый петух побежал, молодой подождал пол-круга и за ним. Бегут. После одного круга старый петух все еще впереди, но молодой сокращает расстояние. После двух кругов молодой уже старому в спину дышит. После третьего - старый уже совсем из сил выбился, задыхается, а молодой ему чуть ли не на хвост наступает. Куры собрались, квохчут, обсуждают, ставки делают, одни старого жалеют, другие молодого подбадривают. Услыхал фермер весь этот шум, думает: никак лиса. Схватил берданку - и на двор. С- Ну что ты будешь делать, - восклицает в сердцах фермер, - опять "голубого" подсунули!
.title Я в гости прихожу с женой, детьми и тортом,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Я в гости прихожу с женой, детьми и тортом, А время уходить - так ухожу с двумя. Я столько каждый день читаю анекдотов, Что лучше вдохновенья не надо для меня.
Мой новый русский сын все время денег просит, Тех самых, что сосед отнес моей жене. Пока нам посвежей идею не подбросят, Придется из фольклора черпать идеи мне.