Поиск по автору:

Идет обезьяна...

Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял.
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!

Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик,
за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила
дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную
на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику.
Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя
некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная,
где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает
к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он,
и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду
я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).

В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!

Купил...

Идит две мыши

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Пассивный некрофил )))

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Старый....

Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?

Лежат на рельсах...

Кинотеатр...

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Гаишник отчитывает водителя...

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

Выезжает из за леса питиция становиська девки раком будет репитиция!

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

Едет машина из России...

Девочка Таня...

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

Войсковая часть...

Стук в дверь...

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.

Час пик...

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Идет семья...

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

Заходит как-то раз в публичный дом и говорит:
- У вас есть беременная женщина на восьмом месяце?
Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на
кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает.
Проститутка не выдерживает и говорит:
- Мужик,когда будем трахаться?
Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.

Вовочка...

Василий Иванович..

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".

Мед. комиссия...

Муж собрался на охоту...

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

В автобусе едет...

Идет мужик по деревне...

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...

Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)