Поиск по автору:

Пассивный некрофил )))

Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме - ты!

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.

Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.

Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.

Regards. Ded.

PS А пиво я тоже люблю горькое.

Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой
дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы,
он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на
уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице.
Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из
группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка,
например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Олимпиада, Хоккей! Вчера, по каналу спорт коментатарша рассказывает о
матче Словакия-Латвия.
Фраза- счет матча 6:3 впереди американцы!!

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Не все так плохо, как есть на самом деле...

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

Никогда не улыбайтесь фоторепортерам. Как только ваша фирма потерпит
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.

Идит две мыши

Выезжает из за леса питиция становиська девки раком будет репитиция!

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Вовочка...

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

Два друга...

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

Вова проказник на танке сидел
В миг в этот день городок поседел

Девушка с парнем...

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.

По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...

А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!

Алексей, Нью-Джерси

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий

(На парте в лекционной ауд.)

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Раннее утро...

Выходит утром Грицко...

В школе учительница задает вопрос...

Купил...

Ночь...муж с женой спят...

В автобусе едет...

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Сексопатолог филосовствует:
"Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм,
садомазохизм...-это нормально. Существуют только
два извращения: хоккей на траве и балет на льду".

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Приходит пьяный муж домой...