Поиск по автору:

Пришла весна, пора любви!!!
Кого поймал - того ...

- Мама, мама, купи мне сапожки!
- Зачем тебе сапожки, ты еще коньки не сносил!

Приходит пьяный муж домой...

Выходит утром Грицко...

В школе учительница задает вопрос...

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Ночь...муж с женой спят...

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

Встречаются два друга...

Банк...

Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...

Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать

Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверзки убьет!

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Из раздела юмора на хттп://ввв. нско. ру

Если б я имел коня,
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Идет семья...

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Вчера уронил в море таблетку "Виагры".
Смотрите,ребята,солнце встает!
Алексей.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Муж собрался на охоту...

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Идет мужик по деревне...

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"

Удар бабе по печени, заменяет год ухаживаний.

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

Войсковая часть...

Девочка Таня...

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой
дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы,
он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на
уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице.
Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из
группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка,
например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

Старый еврей приходит домой...

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

Давеча ехал в маршрутке.
Я конечно наслышан о приколах на стенах этих славных автомобилей, но то,
что я увидел, поразило даже меня.
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ !
ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕШКИ И БАНАНЫ
ЖРАТЬ СО ШКУРКАМИ...

Вот так.

Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена
тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и
интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда
накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда
приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался
вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение -
неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь
к этому подарку. Вот так.

Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.

По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...

А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!

Алексей, Нью-Джерси

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику
на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском.
В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов
завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно
в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика,
где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос:
-Помогите!!!!
Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину.
На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего
не происходит.Спрашиваем:
-Что случилось?
Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет:
-Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать
налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу!
И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как
неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32
с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник
не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся
зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник
кричит:
-Лей на гайку.
Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил:
-Колько не отрежте.
Мужики что стояли с сзади сквось смех:
-От такого немножко отрежишь и не заметишь!
После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см.
Вот так.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Купил...

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь