Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играют Святой Павел и Исус в гольф. Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки. Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону, падает на кролика и убивает его, кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает. Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик и тот падает прямо в лунку. Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть! Пьер Ришар
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Сексопатолог филосовствует: "Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм, садомазохизм...-это нормально. Существуют только два извращения: хоккей на траве и балет на льду".
Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен, манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны - безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул, потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит. Доктор: -На что жалуетесь ? - Доктор, у меня одно яичко ниже другого. - Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ... - Ну так не аккуратно ведь ..
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3 человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
На вокзале к мужику подходит бомжара и просит: -Мужик, трахни меня. М:-?! Б:-Ну трахни, денег дам. М:-Не буду. Б:-10000 долларов заплачу. Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился. Заходят за угол и давай бомжа наяривать. А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи два пидера беседуют. Первый:"Давай трахнемся". Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же" Первый:"Да они наверное спят уже". Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь сколько время, если ответят, значит не спят". Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они. Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой: Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились" Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь" Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время, так его всю ночь ебали"
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так и не дождались неотложной помощи
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Мой Дядя самых честных правил Когда невшутку занемог Своей соседке так заправил Что долго вытащить не мог Его пример другим наука Но Боже-мой,какая сука Могла-б лежать под ним всю ночь Неотходя ни шагу прочь
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........