Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой Дядя самых честных правил Когда невшутку занемог Своей соседке так заправил Что долго вытащить не мог Его пример другим наука Но Боже-мой,какая сука Могла-б лежать под ним всю ночь Неотходя ни шагу прочь
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так и не дождались неотложной помощи
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: "Давай, что ли тоже займемся." "Давай, только у меня не встает." "Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь" Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами: "Ну вот, докрутился..."
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь? Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Урок в школе. Учитель: - Иванов, почему не сделал домашнее задание? - У меня бабушка заболела... - Это не оправдание! Садись, два! Петров, почему не сделал домашнее задание? - У меня папа с работы поздно пришел... - Это тоже не оправдание! Садись, два! Сидоров, почему не сделал домашнее задание? - А у меня брат с зоны вернулся... - Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает: -Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!». Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!», потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с громадным, просто огромным членом… Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать. Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает: - Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору, а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!» проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе лежит покойник, маленький- плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом… Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!» Извените, если это повтор.
Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане. Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной ночи. И вот, значит, пришли, парень клонит: - Ну, давай... - У меня месячные - А анальный секс? - У меня геморрой, прости - А может быть в рот? - У меня зубы болят, извини... - А давай в нос! - А это как? - А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму: Ты где живешь? второй: на ул. Багрицкого первый: я тоже второй: в каком доме? первый: в 31-м второй: я тоже первый: в каком подъезде? второй: в седьмом первый: я тоже второй: в какой квартире ? первый: 34 второй: Гиви, ты? первый: папа!!!!!!!!!!!!!!
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???