Поиск по автору:

Если б я имел коня,
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

Волка семеро козлят!

Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...

Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой -
с лошадиными.
Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит:
- А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!!
- Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже
поприкалывались...

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

Заходит как-то раз в публичный дом и говорит:
- У вас есть беременная женщина на восьмом месяце?
Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на
кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает.
Проститутка не выдерживает и говорит:
- Мужик,когда будем трахаться?
Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.

Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.

Эстонское метро..

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверзки убьет!

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа
Правда".

Поехали два мужика на рыбалку...

Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3
человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно
происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.

Гуляет грузин в центре города...

Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем
Зверевым.

После появления мыла Дав, последовало логическое продолжение в виду
зубной пасты Взяв

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

Маленький мальчик...

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."

Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит:
- Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется
расстегнуть штаны.
Второй отвечает:
- Ну давай я тебе помогу.
И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то
попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец.
Вытаскивает его и говорит.
- Федь, кажись я тебе его оторвал.
- То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва

Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане.
Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной
ночи.
И вот, значит, пришли, парень клонит:
- Ну, давай...
- У меня месячные
- А анальный секс?
- У меня геморрой, прости
- А может быть в рот?
- У меня зубы болят, извини...
- А давай в нос!
- А это как?
- А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Малая сегодня отожгла.
Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не
захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4
года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю:
Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак,
сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не
поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу
напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их
последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ
ВЗЯЛА!

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Интересно, а сколько заплатили Путину за выступление на корпоративе
Газпрома?

Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с
названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой
возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите
все равно по гавну ездить.

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город
знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю:
- Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не
выберешься…
На что она резонно отвечает:
- Так ведь у меня РОТ есть!

Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. офигевшая ложит трубку
Через 5 мин опять звонок
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться
Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать
З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все
Ч. пришла домой - опять звонок
Ч.-Алло
В ответ - Черепаха это ты ?
Ч.-Да
-Манда

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев