Поиск по автору:

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Программы новостей не следует транслировать в вечернее время. После них заснуть невозможно а утром надо вставать на работу.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далёких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.

Умный в гору не пойдёт потому что при любой раздаче он сумеет набрать вистов.

Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов всё сводится в ноль.

Чемпионат мира по разгадыванию сканвордов выиграл охранник офиса с двадцатипятилетним стажем.

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Учёные доказали, что машина времени невозможна. Политики в это не поверили и вернули страну в прошлое, которое казалось бы окончательно ушло.

Мы могли бы выйти из кризиса, но для этого пришлось бы двигаться в обратном направлении, а мы всегда устремлены только вперёд.

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

Зеркало будет честно показывать ваши достоинства и недостатки только если вы повернётесь к нему лицом.

Те кто имеет свободные деньги могут заняться ростовщичеством. Надо закупить фасоль и прорастить её. Пророщенная фасоль пользуется большим успехом у вегетарианцев.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

У кого деньги тот и главный. Поэтому в автобусе главный не водитель а кондуктор.

Приглашение на дачу от девушки это интригующий намёк. Если родители зовут вас на дачу то впереди ждёт жестокий облом.

Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.

На улицах стало заметно меньше мотоциклистов. Теперь клиники транслантологии испытывают кризис из-за нехватки донорских органов.

Хотя работа и не волк, но если слишком ей отдаваться, то она съест тебя целиком.

Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.

Чем неожиданнее ко мне приходят гости тем дальше я их ласково направляю.

В сексе как и в шахматах выигрывают те у кого фигуры лучше.

Пришёл ради любопытства в ночной клуб, но от их диких ритмов у меня началась мигрень, пришлось попросить у бармена таблетку от головы и в результате очнулся через два дня в незнакомом городе.

В стране провели мусорную реформу. Теперь мусора будут выходить на пенсию в том же возрасте, как и все остальные.

Раб ненавидит не рабовладельца, он проклинает того, кто его освободил, потому что не знает, что делать со свободой.

Искореняя свои недостатки не забудь, что они продолжения твоих достоинств и сумей вовремя остановиться.

Красная Шапочка несла бабушке пирожки с повидлом а принесла с мясом, зря волк встал на её пути.

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

За двумя зайцами погонишься - очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.

Смех без причины - признак эндорфина.

После введения санкций начал развиваться внутренний туризм. Люди постоянно совершают походы по магазинам, в ЖЭК и на почту.

Ромашки с нечётным количеством лепестков стоят дороже потому что если на них гадать, то всегда выходит "любит".

Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.

Бешенные деньги могут покусать и тогда наступает налогобоязнь.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали ссылаясь на головную боль.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Реальные пацаны стали привлекать Таню с тех пор, как воображаемые надоели.

Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Добиться зрелищности российского футбола очень просто. Надо перевести футболистов на сдельную оплату труда. Тогда матчи будут оканчиваться с баскетбольным счётом. Правда, только на внутренних играх.

В цифровой фотографии проявителем является вкус фотографа.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.