Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
5
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
3
Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и всё было хорошо.
А сейчас за неправильно собраный гербарий можно быстро повзрослеть.
Выходные дни - это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать - какого хрена все остальные здесь делают.
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.
14
Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далёких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.
Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.
Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.
15
Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?
4
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
6
Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...
Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".
Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...
В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru