Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор вo Львовe, сооружал в 1954 году памятник Бандере в Луцке, возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел... -Мабуть, помэр? -Cрок кончился.
-Мой дед сооружал Монумент Победы в Москве, памятники блокадникам в Ленинграде, Ленина в Харькове, Сталина в Гомеле, Петра Первого в Ростове-на-Дону, Екатерины II в Свердловске, бронзового Бандеру во Львове, Шухевича в Луцке. А на открытие "бабы Дуни" (Родина-мать у острословов) к Брежневу в Киев в 1981 году не успел... -Умер? -Нет, срок кончился.
-Может ли капиталист трудится? -Конечно! Что предприниматели - не люди, что ли! Дурачок... Начитался советских антисемитских агиток "Мистер Твистер" хохла Маршака...
-Понятно теперь, почему хохлы не асфальтируют дороги (ещё Гоголь справедливо заметил!). Дело в том, что буржуины, пригнавшие из Германии иномарки, должны не ехать по родным дорогам, а СКАКАТЬ по ним, иначе "незалежная" Ордена Ленина ГАИ им С.А. Бандеры их не поставит на учёт, как москалей.
Еврея спрашивают, почему он не хочет креститься и вступать в партию. —Oбязанности у меня будут, как у православного коммуниста, а права — как у бедного еврея
Ленин выступает перед рабочими "незалежной": - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Слава! -... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Слава!!! -... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Слава!!!!! Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``
-Что такое "бандеровщина имени Ленина"? -Это когда "жовто-блакытный" октябрёнок с красной звёздочкой на будённовке, размахивая шашкой, кричит: "хто нэ скаче с мальчишем-кибальчишем - той москаль!"
Львов, восьмидесятые годы. Подходит русский октябрёнок к "самостийному" пионэру - важному такому: -Тарасыку! -Шо? -А Ленин, Петлюра и Бандера какали? -Ну, какалы... А ось ты, москалыку, зАраз обосрэшься!
Гид: -А сейчас мы с вами проезжаем мимо самого известного в Пприже борделя. Советский турист (бывший бендеровец Панас Стецько): -А скажи, москалыку - чому мымо?
Кошмарный сон имени "мировой революции": пролетарии всех стран соединились - и построили Свято-Троицкий монастырь в колхозе под Нью-Йорком на средства прихожан из Оклахомщины и Техасщины.
Совок, 1986 год. Приходит пионерка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святый батько, я б@ядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святый батько, вы нэ дослухалы! Я, б@ядь, курю…
Как-то прилетел патриарх Московский и Советский Пимен (в миру - Мыкола Стецько) в Париж с визитом. Прямо у трапа Ту-154 к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А шо, чи у Парыжи е бордели? - спросил бывший бандеровец. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Патриарха Московского и всея СССР на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"
Диалог в семье эмигрантов (т.е. уехавших в Благословенную Америку на ПМЖ): - Скоро православное радио из совка начнет вещание. Будешь слушать? - Боже упаси!
Из школьных сочинений: После восстановления независимости в 1990 году, проповеди советского миссионера И. Христа в странах Балтии запрещены как оккупационные.
Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):
-Папа, а бог кто, мужчина или женщина? -Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един. -Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый. -Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? -Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. -Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!
Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом: -Он в моем сердце! Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом): -Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит: -Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью. (П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!" Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка задирает подол и становится раком. К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!" Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.
Америка, девяностые.
Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ): -Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. -А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего. -Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".
Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь: -Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? -А где мистер видел ангелов без ботинок?
Тридцатые годы. Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка: -Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? -НКВД.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".
Перестрoйка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...