Поиск по автору:

Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!

Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с
разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи.
Сидит и думает:
- "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости".
Потом посидел, подумал и говорит:
- "А в молодости тоже говно был."

Новый закон международной торговли Экспорт глобализации и "демократии"
заканчивается импортом терроризма

О том как Ленин в космос летал.

Игроки в Jeopardy если чувство юмора есть и ответа нет в финале
прикалываются. Так что это была шутка. С Хрущевым тоже скорее всего.
Зато теперь здесь многие знают что Хрущев коммиссарил в Сталинграде.
Для меня это было откровением. Для остальных откровением наверное был
факт что такие слова как Сталинград и Хрущев существуют.

Алекс

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Комментарий к истории о Тигре и 34-ке.
К тому времени когда Тигры появились, у немцев уже этих 34-ок на пару
полков было. Они их перекрашивали и воевали в них (может русским
добровольцам давали или румынам/хорватам и т. д. ) Короче неча лепить
горбатого до стенки. Трофей он и в Африке трофей. Из-за этого они ее и
зацепили. Если это вобще Тигр был. Кстати Гудериан предлагал Роммелю
воевать на трофейных танках пока он не соберет ударную группу Пантер на
восточном фронте. Ну не колебала Гудериана Африка. Гитлер Роммеля спас
на какое то время.
У меня фото есть где немцы обследуют 3 34-ки завязшие в поле и брошенные
экипажами. Метров по 10 между ними. Так о чем биш ты?
Кстати для перспективы броня на 34-ке спереди 45-47см, на Тигра башне
сзади - 80см.
А история эта доказаывает что дуракам на войне делать нечего.

Алекс

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Чем отличается обычный человек от программиста?

Обычный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт. А
программист думает, что в одном километре 1024 метра.

Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии?
Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в
рекламе Пепси выставили.

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

Выходит секретарша из кабинета шефа вся красная тресется подруга
спрашивает что орал она задумчиво нет анал.

По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки
уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий
жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг
из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому
что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных
безногий лихо догонял.

Путин и Медведев звонят Лужкову:

- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но,
поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город
Люйшунь!

- Это там, где землетрясение?

- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем
напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году
Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду
посмотрите по телевизору!

Алекс www.censor.net.ua

-Ало, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- ?? в смысле...
- Это дом пристарелых.

Муж, исчезающий на время, лучше, чем муж, исчезающий навсегда.

- У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно
постной едой.

Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди
иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла
она лично со мной.
В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты,
поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой
(кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда
наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем
магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку
бывают ТАКИЕ перлы...
На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:

Разговаривают два наркомана.
- Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов?
- Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног?
- Пять.
- Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?

Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки
отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из
себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только
назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде
стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:

- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская.
А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У
них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец.
Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая
подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий
питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то
нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней
звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А,
знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему
под Сталинградом оторвало....

Дания в ужасе-Арабские Бригады мучеников Карикатур обьявили что
перестанут пить датское пиво.

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

Как решить все противоречия между лидерами мировых держав быстро и
максимально эффективно? Назначить встречу большой восьмерки в Иркутске!

Взято на hunter.ru

СТРЕЛОК.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил
пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь
заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг
капитан со своего мостика,
что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на
фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты
сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет
или нет...
Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним
следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку
были такие: "Эти полгода на международной космической станции были
необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА
ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))

Но комментс...

История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт
так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет
“Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ
категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова,
Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока,
Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме
мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем).
Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов
и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А
ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это
дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую
картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и
совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в
начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему
чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не
стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному
работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости
хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не
только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо
уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот
отлетает к стенке и отъезжает.
Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый
покидает сцену с роторами.
Которые не подходят.
Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории,
поскольку драки как таковые не так уж и редки.
Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной
ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал
бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за
ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар -
приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно
ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады,
все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те -
мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из
21 ствола.
Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику
Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник
служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных
годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием
пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой
с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем
в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель
вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой
сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает
на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания
мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Парень с девушкой лежит в постели и говорит ей:"Не, Маша, не любовь это
у нас..."Она:"Так а что ж, Петю, тогда у нас? Он: Ну, я не знаю... может
легкий флирт..."Она:"Два месяца в жопу-легкий флирт??!!!"

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Во время ревизии на железной дороге на Николае Аксененко внезапно
вспыхнула шапка.

Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был
носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный
пед. институт и дававший еще и частные уроки.
Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма
не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности
и брат на правах экскурсовода говорит:
- Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма
на что следует вопрос:
- Хорошая?

В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон.
Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова
оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове
мужика и он говорит:
- Все п***ец...
В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет
галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит:
- Извините, граждане, перенервничал.

Алекс

Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?..
Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной?
Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21
от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:

http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3

Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В
архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил.
Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.

Наблюдательный

Объявление: Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от
устойчивости устоев.

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

Интересно, кто такие инструкции пишет?


Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях,
используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов
- коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с
медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать
по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя
провиант. Диверсанты, блин :)(

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться
медвежьими тропами.
( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место
предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
(-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то
не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на
него пристально.
(-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в
ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж
не рекомендуецца?)

Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а
напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя
криком, голосом...
("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не
смогла )
Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь,
стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается
для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для
подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый
слух.
(... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с
медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч
лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
(Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее
5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а
неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с
медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) -
спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным
поеданием малины и ловлей лосося?)


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть
спит.
(... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку
в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный
совет...)

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего,
сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы
украсть у него пищу.
(Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко
разговаривая.
(... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не
издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно,
выслушает и поверит...)

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве
случаев переходит в нападение!
(Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в
подтверждеие размахивая...)


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным
медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей.
(Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и
вовсе как-то неудобно получится..)

Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас
убить.
(Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)
>

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это
по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или
каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает
выстрел в воздух.
(Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)

Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с
его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для
того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер,
чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем,
что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.

(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя
дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками,
например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
(Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой
металический таз. О таз медведа постучать не надо?)

Внимание! Против медведей эффективны только специальные
концентрированные аэрозоли на основе перца.
(... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для
медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости
нападать на Вас, он Вас побаивается.
Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо
дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать
Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения,
призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии
по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками.
(... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в
тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать
незадачливого медведа)

Если это не помогает и медведь нападает.
Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой
мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
(... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам
заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет
полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на
землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте
голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие
медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не
двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или,
что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше
дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем
более неподвижны вы будете.
(А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так
дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или
его удаление можно классифицировать по характерным
тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)
Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или
грызть, то отбивайтесь.
(... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
(... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку
медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не
рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть
нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз.
(... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под
уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа
должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках
назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае
переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может
Вас раздавить...)

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть
шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом
зависит Ваша жизнь.
(Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >

Прочитал тут статейку в инете, как Анжелика Варум полуголой наряды
демонстрировала и в голову пришло

Когда потрясти больше нечем, начинают трясти сиськами!

К истории №9 от 20 июля.

"Давление всасывания" 10 атмосфер? Гы-ы-ы-ы.... Ни фуя ж себе насосик.
Уважаемый рассказчик! Покажите мне такой насос, докажите его
работоспособность, и Нобелевская премия Вам гарантирована. За изобретение
вакуума, в 10 раз превышающего абсолютный. Гы-ы-ы-ы...

Встречаются както физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит
- слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая,
лоснящаася?
- это потому что я на все сру!!!

Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не
разговаривает, всех достал своей тупостью?
Цитирую :
<<
Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать
закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого
специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд.
Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать
начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то
что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого
значения.
А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно.
>>
Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?

Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"

"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"

"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Не мое, но не смог удержаться

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

Шла Саша по шоссе и сосола .....

- Что же ты, подруга, вся такая робкая ?
- Я хоть и худая, но ужасно ебкая !

А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес
голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и
была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно
сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить,
вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит
полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня

Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается."
Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.

предлагаю после принуждения гРУЗИИ к миру, принудить сУКАШВИЛИ к любви

Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим
реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а
не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история.
--------
Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт