Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января. ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу -local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать. примите и прочтите.
По работе постоянно летаю в командировки. Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль (20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком. Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из русскоговорящих я один... - Сдавайте багаж ! - А у нас нету, только "троли". - Сдавайте, у вас и так есть по сумке. - Это не сумки это компьютеры - А зачем вам 6 компьютеров с собой ? Прихожу в себя от вопроса: - Ну у каждого свой... - Все равно сдавайте, троли на полку не влезут - Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается.. - А вы на чем летаете, на боинге ? - Ну, конечно... - А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за кресла между салонами.
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
Просто задолбало, а куда писать не знаю! В СЭ и других спортизданиях много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии. Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина. Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому - ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется: кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав - склоняемая фамилия!
Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"? Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка" должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются пьяными отставниками. +++++ Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию. А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех, кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты, выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм "Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это не было. А зритель только радовался.
Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.
Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD: Подходит к Путину журналист и спрашивает: -Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы? -Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь, надо трахать и иметь!
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Киев, аэропорт Борисполь. Встреча группы ПРОДИДЖИ. У трапа самолета дивчына, хлеб, соль. По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине, Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая: Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…
Приходит сын к матери и заявляет: - Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной... - Так ты что ПИДАР что ли??? - ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...
только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов: "Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины." Кто же седьмой? Гермафродит?
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до следующей станции М.-А вы что выходите? Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете. ... АЛЕКС.
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки. - Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!! - Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не разарвало когда ви свистите в свисток
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз, 3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам снова в школу надо? :))))
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
Овен Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота (http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени. Продолжение следует.
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!