Поиск по автору:

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Если крутиться, как белка в колесе, то всегда достанется на орехи.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Доктор, у меня какие-то фантомные боли.
- Где именно, больной?
- Везде, как будто “Фантом” на голову упал.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Попадая в переделку, не спеши все переделывать.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

Новый сотрудник спрашивает вахтера в офисе фирмы:
- Где тут у вас карьерная лестница?
- У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.