Поиск по автору:

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Женихи регулярно поднимаются в цене, мужья - постоянно падают.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Если ночью в темном месте у вас попросили закурить, то напомните им, что Минздрав их предупреждал.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Катаясь на качелях, никогда не скажешь: “Поехали!”

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

- Ты с Наташкой еще встречаешься?
- Нет.
- Расстались?
- Нет, поженились.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Даже набиваясь в друзья, надо бить первым.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.

- Почему шекспировский Ромео принял яд?
- Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.

- Ты когда-нибудь был в Берлине?
- Нет, из нашей семьи там побывал только дед.
- Давно?
- В сорок пятом.

Чтобы не получить от ворот поворот, надо быть Биллом Гейтсом.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

У дураков даже круги квадратные.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.