Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию... -И они вернут деньги? -Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...
На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...
17
Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?
26
Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового? Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся. А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно
-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?
Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.
- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен! - Ты сейчас про Трампа, да? - Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.
Футбол — соревнование миллиардеров, чтобы было что в трущебах смотреть в телевизоре. И надеяться на лучшее!
40
Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.
В Калифорнии законодательно запрещается всовывать палку или инструменты в задницу горным козлам
Мы до сих пор не можем понять, как вообще мог возникнуть такой закон. Вероятно, были случаи жестокого обращения с животными, но сам факт существования такого закона заставляет задуматься о странностях местного законодательства.
P.S. Как же нам повезло, что в России нет такого закона, и у нас много козлов. Горных в особенности.
-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?! -Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...
22
Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии" А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.
– Вовочка, убери ноги с парты. – Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты. – И брось курить в классе. – Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.
Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники. Я волнуюсь. На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!
32
Ученик после акта «любви» с одноклассницей: - А мне процент от твоих 150000 рублей будет?
После пятничный игры в карты постоянной компанией, игрок, который не смог поиграть в этот раз, пишет в общий чат: - Что молчите? Как сыграли? Ему отвечают: - Просто выпили лучше, чем сыграли...
- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?
10
Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении. - Девушка, сравните пианино и рояль - Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко
"Армянское радио" спрашивают: - Чем отличается традиционализм от глобализма? "Армянское радио" отвечает: - Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.
В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела: - Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград! - Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!
Был анекдот: «- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками? - Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»
Короче, не смогли вывезти миллиард копейками. P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.
Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке: - Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.