Поиск по автору:

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

У меня на все своя точка зрения, просто она всегда совпадает с мнением начальства.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.