Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???
12
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
42
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
50
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.
39
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
16
Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.
48
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
Новости:
Американская Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.

На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
49
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
40
На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".
Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...
43
- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!
46
Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить.
41
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.
36
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
38
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
37
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
55
Украина создает Антикоррупционное агентство...
Цены умеренные:
Место начальника стоит €200.000, его заместителя всего €50.000
Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.
Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.
- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.
- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.
- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.
Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.
Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.
Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".
Самый смешной анекдот за 10.08:
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Рейтинг@Mail.ru