Поиск по автору:

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.