Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
С прививками они конечно перемудрили. Надо было на спирту делать и продавать как настойку боярышника.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Теперь без QR кода и валежник запретят собирать.
Почему в Африке не прижилось употребление каннабиса? Потому что после него пробивает на хавчик...
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.
Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!
- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.
На марше лейтенант, про­веряя способность солдат ориентироваться, спросил:
- Рядовой Сидоров, в каком направлении мы идём?
- К югу.
- Почему вы так реши­ли?
- Мне становится всё жарче и жарче.
29
ДИКТАТУРА — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.
— Зачем вы ходите в пивную?
— Там музыка…
— Ходите в консерваторию!
— Там пива нет…
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....
Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
Чиполлино, с тобой все в порядке? Ты уже несколько часов не выходишь из ванной... Чиполлино, почему у меня глаза слезятся?
- Не пойти ли мне се­годня куда-нибудь поразвлечься? - задумчиво гово­рит муж.
- Отлично придумано, дорогой! Если придёшь до­мой первым, оставь в коридоре свет включённым.
28
- Лет тридцать назад я не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
- Теперь и наши не могут!
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
бандиты подошли к топ-менеджеру и 20 раз выстрелили ему в голову. слава богу ни одна пуля не попала ему в мозг
25
2030 год. СМС от Госуслуг: "Ваша подписка на жизнь истекает через два месяца. Для продления подписки пройдите по ссылке внизу сообщения"
Оскар-2021 по праву получают создатели блокбастера "Побег из Лукашенка"
18
У нас кот обоссал все. Теперь его зовут обоссум.
24
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали — и давай свои границы защищать. Настоящие русофобы!
Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"…
21
- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить?
- Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось
- Получила Мастера Спорта по Плаванью?
- Утонула
Муж приходит с работы, А на столе стоит торт.
На нём 20 свечей.
Му; У кого сегодня день рождения?
Жена ; У моего пальто! Ему сегодня 20 Лет!

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.12:
Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.
Рейтинг@Mail.ru