Остальные новые анекдоты

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Если бы государство ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волновало здоровье граждан, то не было бы сбора денег СМС-ками для больных детей.

Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.

- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности.
- Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?

Судя по акционной цене 329 p/ кг на мойву, её ловили на Фарерских островах на удочку...
На золотую удочку с платиновым крючком.

— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.

Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....

«По предварительным подсчетам, на воскресенье число переписавшихся составило больше 100%»,— заявил в воскресенье «Ъ»заместитель главы Росстата Павел Смелов.

И это не анекдот.

Полезно иметь богатый внутренний мир Будет куда эмигрировать ...

Стоматолог: чистите зубы и используйте зубную нить после каждого приема пищи

Гастроэнтеролог: кушайте каждые 2 часа мелкими порциями

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте легкую разминку

Офтальмолог: каждый час гимнастика для глаз

Ребята, а када жить?

Астрономы обнаружили, что на россиян около 20 лет сильно воздействует карликовое тело

Встречаются два бывших зэка.
- Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся?
- Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года.
- Ну и как протекал твой срок?
- Да, нормально - в call-центре при зоне.
- И чем ты там занимался?
- Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг.
- И чем теперь думаешь заняться?
- Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.

Гинзбург тоже, конечно, не имеет национальности.
Но таки возникает подозрение, что вакцина делается на Малой Арнаутской...

-слыхал? снова цену на водку повысить хотят...
-ну, а кому борьбу с ковидом оплачивать? сначала курильщики, теперь-пьющие...

Свежая идея для Кремля. А давайте захватим Уругвай и будем их кормить.

Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь...
Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...

"Ассошиэйтед Пресс". А вы что подумали?)))

Когда не забивают тебе, то ты забиваешь себе сам.
© Фёдор Кудряшов

Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Муж жене: "Ты можешь не шептаться и говорить всё громко. А то приходится подслушивать."

Власти Карелии заявили, что жители региона продолжат получать северные льготы и после подписанного указа, в рамках которого отдельные районы Карелии перестали относиться к региону Крайнего Севера.
С перспективой присоединения всей Карелии к дружественной Финляндии...

Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.

-"Автоваз" остановил конвейер из-за нехватки электронных компонентов.
-Что то они долго продержались, дефицит уже давно начался.
-Они просто вспоминали, где эти микрочипы могут быть установлены в автомобиле.

Россию можно считать вполне успешной страной.
Если отвлечься от того, что на дворе двадцать первый век, а не шестнадцатый!

Ребёнок обнаружил все возможные места закладок планшета, после чего перестал обедать и учить уроки.

-"руководство ФАС заявило, что не ожидает роста тарифов на электричество..."
-всегда удивлялся, из какой секты альтруистов руководство российских гос. структур своих прогнозистов набирают...

Вот так, посмотришь на некоторых журналистов с телевидения и начинает казаться, что мультик про чертенка N13 был основан на реальных событиях...

Из новостей: "Путин исключил Карелию из списка приравненных к Крайнему Северу".
Комментарий: Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним... Ты увидишь - он бескрайний!

2024. Госдума внесла поправку в закон об антиваксерах, разрешающую сжигать их на кострах на месте, как вредные и дестабилизирующие элементы.
Однако Президент решительно выступил против, заявив, что экономика находится на подъёме и дрова нужны в стратегических отраслях. Например, в котлах новых дровомобилей Aurus. " А антиваксеров можно просто сушить,- сказал он.- А уже потом использовать вместо дров. Это даст нам новый толчок и обеспечит настоящий прорыв."

- А вот когда шоколадка альпен гольд в пятёрочке сначала стоит 40 рублей, потом 90, а сейчас снова 40, что это значит?
- Это значит, что они просто ох***ли!
©

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр

В России выпустили духи с запахом самолёта Су-75.
Ждём духов с запахом шедевров знаменитого якутского скульптора!

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Перепись населения России провели по их аватарам в метавселенной.
Поэтому простые россияне ничего не заметили.

Сначала компьютерные персонажи копировали людей

Теперь люди копируют компьютерных персонажей
©

- Женщина, из двух зол выбирай первое.
- Почему?
- Потому, что врач сказала: "Лучше много выпить, чем много съесть".

Каждому свое. Хорошо помечтать, собирая валежник. Хочу быть Путиным.
Путиным быть хорошо. Поживаешь в свое удовольствие и умрёшь спокойно. Его кореша тоже будут в порядке. Слиняют в Америку к деньгам, детям и любовницам.
А остальные россияне останутся. И будут отдуваться за Крым,Сирию и другие приднестровья и абхазии.
Не мечтаю я быть простым россиянином. Убили во мне эту мечту. Так золотой рыбке и скажу.

Почему Россия проиграла Хорватии?
В России до сих пор думают,
ЧТО В ФУТБОЛ ИГРАЮТ НОГАМИ

- Мужчина, скажите, а как вы догадались, что я дура неадекватная?
- Так по лицу.

Женщины получают водительские права, чтобы заниматься фигурным катанием.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Послушал тут песню Валерия Меладзе...
У меня два вопроса: Что это за сэр? И почему у него есть цыганка?
©

Россия при испытаниях в космосе сбила советский спутник. А могла бы промахнуться и сбить США!

-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.

Девченки, я вам такой сюр расскажу, обалдеете!

Муж Катьки 2 года назад подарил 2 крутых смартфона в обмен на все её старые.
А в этих смартфонах неотключаемая функция называется "блокатор приложений".

Так у нее в телефоне не работает ничего кроме часов ежедневно с 20.00 до 4:30.

Она назло мужу начала вставать в полпятого, делает зарядку чтобы проснуться. И заходит в социальные сети, пока готовит еду на день.
А в 20.00 уже спит.

Я только вчера случайно узнала. Думала они переехали куда-то..

Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.

Болгары не только восхитились российским автоголом, но и дружно испытали оргазм.

Сам того не желая, Фёдор Кудряшов отсрочил награждение Валерия Карпина орденом Александра Невского до весны следующего года. Зато ежели команда буратин папы Карпина победит в стыках команду Криштиану Роналду, то уж тогда в Кремле оценят труды сего коуча золотой звездой героя капиталистического труда (... с закруткой на спине).

Новая инструкция от патриархата: жопу показывать можно, если на ней проставлен QR код.

Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...

Кнопкодавцы.

Режиссёры бывают разные.
Одни снимают "Зов предков",
другие - "Зов передков"

-слыхал: в магазинах подорожают водка, коньяк и бренди аж на 18, 30 и 24 р. соответственно.
-останется только найти, в наших магазинах, НАСТОЯЩИЕ коньяк и бренди. да и водку... поискать надо...

На выставке вооружений в Дубае, Чемезов с Мантуровым презентовали ЗРК бизнес-класса С-55500.
Они выполнены из самых высококачественных материалов, имеют элегантный дизайн и будут поражать исключительно бизнес-джеты с vip-персонами.

В Украине учреждены новые награды «9 дней без субсидии», «40 дней без субсидии»…

Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

Злые языки говорят, что Лукашенко — это аватар Путина в картофельной метавселенной.

- Сидишь тут сутулишся за своим экраном. Смотри погода какая, сходил бы погулял, девушку нашел!
- Да отстань ты наконец от Стивена Хокинга!

Превысокомногоправительствующий

«Никакой сенсации в этом нет, как бы кто ни пытался это преподнести. Квартиру я получила впервые за двадцать лет службы в органах прокуратуры и власти», — сказала Поклонская.
Добавить нечего…

Два самых громких выстрела 2021-го года:
Рашкин - саратовский лес, в лосиху;
Байден - Букингемский дворец, в герцогиню.

Как называется «Газпром нефть» в портфеле которой газ стал основным активом?

«Газпром нефть газ»

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

Украина будет терять около 2 млрд. $ в год, если Северный поток — 2 будет запущен, это около 1,5% ВВП. А ради чего вы готовы сделать майдан?

Мы, конечно, извиняемся за бестактность, но тут большой объём людей интересуется – если Евросоюз введёт санкции против Вагнера и запретит въезжать в страны ЕС, то Украина же не попадёт под эти ограничения? Тоже поймите, люди планируют отпуск, а тут раз, и скажут, что мы вас не пустим. Не хотелось бы.

Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах...
Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!

-маша, чем мне позавтракать?
-супчик...
-но его совсем мало! может я съем его на ужин?
-петя, не считай меня дурой! если ты съешь на ужин мало супчика, то уже в час ночи будешь снова стоять у холодильника...

Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!

Заходят как-то в бар бабушка с картофелиной, дочь крымского офицера, коммунист, либерал и антипрививочник.

А бармен такой: «Привет, Тарас!»

Бегемотъ, недавно покончившій съ собою въ Зоологическомъ саду, оставилъ послѣ себя записку: «Въ смерти моей прошу винить населеніе Персiи и Турціи. Для меня, стараго консерватора и поклонника абсолютизма, было невыносимо слышать о революціяхъ и конституціяхь. Кромѣ того, я не могъ переносить пьяной публики «Зоологіи». Кругомъ меня заключались «гражданскіе браки», раздавались поцѣлуи, скрипѣли корсеты, а я долженъ былъ заниматься «автолюбовью». Администрація не дала мнѣ возможности разрѣшить проб лему пола. Меня заставили слѣдовать ученію гр. Л. Н. Толстого, хотя я вовсе не хотѣлъ оставаться дѣвственникомъ. Что стоило выписать мнѣ бегемотиху! Пожалѣли денегъ! , люди, порождение крокодиловъ! Отравляюсь мороженымъ въ полномъ умѣ и здравой памяти

Бегемотъ Бегемотовичъ Бегемотовъ».

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться.
На приемке стоит главный терапевт
- так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли?
ну те не будь шутниками и давай:
- Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями!
- Вы что охудели? что за нах? вообще что за...
- Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли