Поиск по автору:

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Давать волю надо только чистым рукам.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.