Поиск по автору:

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

Ад создал не Бог, а люди.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

Каждый человек, как батарея питания: у него есть свои плюсы и минусы.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Труднее всего угодить неугодным.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Если шутка не доходит, значит она - не доходная.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Не зря урну за голосования называют урной.

В Мавзолее:
- Это, внучек, лежит Ленин.
- Баба, а где Крупская?

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Мало любить жизнь, надо еще, чтобы она отвечала взаимностью.