Поиск по автору:

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Плохо плестись в хвосте, еще хуже - быть в жопе.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Каждый человек, как батарея питания: у него есть свои плюсы и минусы.