Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надо же,как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!
Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..
- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили
Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.
- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!
17
Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.
31
-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.
На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.
Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.
25
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...
38
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")
21
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
37
Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.
В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс
40
На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!
Сан-Марьино
Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.
Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.
- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
39
- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.
Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!
Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.
- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!
- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?
34
Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?
Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...
- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !
29
В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!
Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :

№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."

Дмитрий К. Дымбицкий, Москва
Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.
35
- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!
36
кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?
Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!
- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.
11
Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.
Новый тренд - парад томосеков
5
Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…
Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Рейтинг@Mail.ru