Поиск по автору:

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Если вас не заказывают, то это не значит, что ваша жизнь не удалась.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Все мы - гости на этой земле, но надо чувствовать себя как дома.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Мы недалеко ушли от каменного века.
- Просто камни стали драгоценные.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

- Кто вы по профессии?
- Можно сказать - музыкант.
- На каких инструментах играете?
- На шанцевых.

Ад создал не Бог, а люди.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Не все то счастье, что деньгами.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.