Поиск по автору:

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Звонок из ЖЭКа:
- На вас поступил сигнал от ваших соседей.
- Какой?
- SOS. Вы их залили.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Не все то счастье, что деньгами.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.