Поиск по автору:

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

Янки, stay home!

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Человек без тормозов, все равно что машина без газа.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Человек — это единственная модельный ряд, который никогда не обновляется.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

На свадьбе:
- А вы, простите, кто?
- Жених.
- А почему не сидите рядом с невестой?
- Еще насижусь.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.