Поиск по автору:

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Не ищи повод, ищи лощадь.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Янки, stay home!

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

- Какой музыкальный инструмент даже в жару ходит в мехах?
- Гармонь.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Человек — это единственная модельный ряд, который никогда не обновляется.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.