Поиск по автору:

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Ад создал не Бог, а люди.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Тяжело искать ветра в поле, если оно - минное.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Хмельная радость лучше, чем безалкогольное горе.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Белые начинают и поднимают белый флаг.