Поиск по автору:

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Чем дальше бывшие республики стараются уйти от Советского Союза, тем больше они становятся на него похожими.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Если шутка не доходит, значит она - не доходная.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.