Поиск по автору:

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Если шутка не доходит, значит она - не доходная.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.