Поиск по автору:

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Не надо наезжать на пешехода.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Когда Бог создавал человека, то не подумал, что понаедут тут разные.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.

Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Дьявол прячется в мелочах, а гадит по-крупному.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.