Поиск по автору:

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.