Поиск по автору:

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

- Какое самое стойкое государство в мире?
- Непал.

Нет без вины виноватых, а вину у нас всегда найдут.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

Очень трудно дышать носом, если тебя за него водят.

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

Янки, stay home!

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.