Поиск по автору:

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Среди избранных так мало переизбранных.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисуc Христос.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Ты с Наташкой еще встречаешься?
- Нет.
- Расстались?
- Нет, поженились.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Любимая, глядя на нас, мне всегда представляются литературные герои.
- Ромео и Джульетта?
- Нет, Отелло и Дездемона.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Беседуют две подруги:
- А где твой преданный кавалер?
- Предала.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.