Поиск по автору:

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Скажите, очередь живая?
- Да пока еще никто не умер.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- Все!

Не зря урну за голосования называют урной.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.