Поиск по автору:

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

- Папа, как я появился на свет: меня принес аист?
- Нет, дятел.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Сегодня музыку заказывают те, у кого совсем нет музыкального слуха.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

Поправки к Конституции приняли, забудьте.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

Если твой корабль получил пробоину, то это не повод лечь на дно.

Как говорят американцы, пуля может и дура, но кольт - далеко не дурак.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

Наелся дерьма, накорми другого.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.