Поиск по автору:

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

- Почем водка?
- По печени.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Скоро и на тот свет будут пускать только по QR-коду.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Если чиновник — это посланец власти, то его можно и послать.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

- Привет, а я недавно с нашим бывшим директором столкнулся?
- Поговорили?
- Не успели, все-таки произошло ДТП.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.