Поиск по автору:

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

Крайние тоже любят золотую серединку.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Сегодня даже экономить надо экономно.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.