Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Леонардо ДиКаприо попросил Путина выпустить касаток из китовой тюрьмы. Президент выпустил.
Попросил потушить пожар. Путин бросился исполнять.
Давайте выберем президентом ДиКаприо, зачем нам этот посредник?!
13
Я такой старый,что помню как сдачу спичками давали...
Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.
Если для власти обеспечивать жизнедеятельность населения экономически не выгодно,
то и для населения экономически не выгодно содержать такую власть"
Чтобы спасти Россию,надо сжечь Москву! 1812 год,М.И.Кутузов,до сих пор актуально!
Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. Рогозин, кроме того, потребовал выделить Роскосмосу несколько триллионов рублей для выпуска шапочек из фольги
На Всероссийской выставке служебных собак команды «сидеть, лежать и фас» лучше всех выполнили:
Сергей Собянин и Владимир Колокольцев.
5
"Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука." Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества пока не пришли к единому мнению...
37
Почти 70% россиян поддерживают Путина - ВЦИОМ.
Хорошо, что добавили "ВЦИОМ". А то я почти поверил.
6
По случаю юбилея ВДНХ рассматривается проект возведения перед павильоном "Космос" аллегорического фонтана "Описавшийся Рогозин"
"Из грязи в мрази" - пьеса о том, как парень из неблагополучной семьи пошёл работать в полицию.
38
Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛНЬЫЙ", их бы давно уже потушили.
-Путин приказал использовать военную авиацию для тушения лесных пожаров в Сибири.
-Надо же, не прошло и полгода…. Наверное, что-то в лесу сдохло.
-Не сдохло, а сгорело - рейтинг Путина.
Тоталитарные СМИ сообщают: "В центре Москвы разогнан митинг противников демократии".
Ничто так не укрепляет брак,как ипотека
Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.
Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.
Хороший антилозунг на выборы:
"Как похорошела тайга при____________" (фамилию вставьте сами)
Раньше Природа отдыхала, только на детях гениев, но после того, как её очень сильно засрали, она решила отдохнуть на целом - поколении.
Сибиряки получили приказ, отступая под натиском китайцев, оставлять за собой выжженную землю, разрушенные дома и инфраструктуру.
То, что можно вывезти, вместе с жителями эвакуируется в Москву, европейскую часть России и Европу.
Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»
- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450?
- Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.
Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.
- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.
39
О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.
Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.
- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.
Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.
- Ну вот смотри, есть во дворе авторитетные пацаны. Они годами тусуются на своей любимой скамеечке. Щемят лохов, стреляют бабло у прохожих. Все остальные местные пацаны угощают их пивком, семечками, сигаретами. И тут подрастает новое поколение, которое говорит "Пацаны, подвиньтесь на скамеечке". Как думаешь, что будет?
- Что?
- Сынок, а что будет, мы видим сейчас на улицах Москвы.
Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.
Котяра,сука,так достал,что я нассал ему в лоток
Плачущиеся о посещении парикмахерской, просто ещё не попадали в цепкие руки радикального стоматолога.
Смог смог покинуть Омск, а мэр - нет!
41
Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Роскачество требует: нужно заклеить камеру и микрофон на своих устройствах, иначе рот заклеит кто-то другой!
- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.
Есть хорошая новость для русских туристов Боширова и Петрова - в крови Навального яд не обнаружен.
За покой платишь, за упокой — расплачиваешься!
В приличном обществе не может быть меньше трёх человек. Иначе потом не возникнет сакрального вопроса: "Ты меня уважаешь?".
В Госдуме внесен проект закона об отключении в России всех фонтанов 2-го августа...
Быть пунктуальным холодно.
Избыток порочных недостатков — уже всех достал!
Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.
Ученые утверждают,что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве,где был Адам? На охоте,на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?
Эстонцы,литовцы и латыши всегда считали ,что в России живут только русские.
Русские тоже разобрались- в Прибалтике живут только прибалты. Мы их всё равно не различаем?!!
Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.
-Гиви, кто такой педикатор?
-Точно не знаю. Думаю, активист ЛГБТ.
ВДВ Украины: "Никто, кроме нас!"
ВДВ России: "Это не мы, нас там нет!"
"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца".
Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.
40
Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед.
Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой?
Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет!
Вася: - А ведь я там был!
Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!
Два грибника в Сибири.
- Лесам отлей кум!
- Отлей кум тем лесам!

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru