Поиск по автору:

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Прививки от бедности дорого стоят.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.