Поиск по автору:

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

- Похоже, мне подложили свинью.
- Окорок или корейку?
- Рульку.
- Действительно, обидно.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.