Поиск по автору:

Все болезни от нервов и только излечимые - от крепких нервов.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

Один блогер жалуется:
- У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Среди избранных так мало переизбранных.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.