Поиск по автору:

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

На чужой шее обзор лучше.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.