Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.
Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.
В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.
В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"
Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!
Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.
В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.
Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!
Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.
Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.
1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда
Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.
В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.
Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.
Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".
В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.
20
- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.
Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.
42
Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!
Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!
Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.
Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?
- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.
Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.
Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?
Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.
Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.
- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.
Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.
Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!
На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!
После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.
Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.
Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?
5
Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...
На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Рейтинг@Mail.ru