Поиск по автору:

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Прививки от бедности дорого стоят.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.